sala...vicccc

...Pita sin oca, tata što to znači kad je netko pijan?  E ..pa sine ovako, vidiš ona dva drveta tamo, eh, tada čovjek vidi četiri drveta. Ali tata tamo je samo jedno drvo.... 

.....Koja je razlika između pesimista i optimista? Pesimist kaže, Stanje u privredi je strašno,  ne može biti gore. Optimist kaže---Može, može..... 

.....Žena: Da nismo muž i žena, dali bi me opet zaprosio? Muž: matere ti, ne započinji svađu.... 

.....Isto, a različito..........Što znači naslov filma..." Četiri vjenčanja i sprovod".........Pet istih stvari..... 

...Roditelji kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča. Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog,matematike,fizike, povijesti......Pa on će pasti razred-uzrujano će roditelj. E, ajmo po 500 eura da neće- kaže ravnatelj...

...Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg vani kako trči, pa kažu jedan drugome.- Vidi onog štrebera...!!!

....Ulazi čovjek kod doktora pa će doktor iznenađeno......Dobar dan, dugo Vas nisam vidio. Na to će ovaj.- Ma, bio sam nešto bolestan..... 

..Vraća se zeko utabanom stazom.Spaziše ga dva vuka i obadva pomisle kako će ga prožderati.Zec onako pijan uplaši se i padne u nesvijest.Vukovi se u borbi za plijen međusobno pokolju i padoše mrtvi. Kad se zec probudio i vidio mrtve vukove reče....-Eto, svaki put kad se napijem napravim neku svinjariju.....   

....Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom. I doktor mu veli da će morati staviti gips ! - Kaka gips! Stavljaj mramor ! - veli Crnogorac.....   

...Umro haker i otišao ravno u pakao. Par dana kasnije zove vrag Sv. Petra i pita ga. --Alo!!! Ma kakvog ste mi to luđaka poslali!!! --Pa šta se dogodilo?? --Razbio mi sve kotlove i pobio sve demonice!!! A mene isprebijao i evo čitav dan trči i skače po hodnicima i viče.....---Gdje je ulaz na sljedeći nivo???     

....Petak: Došla mi punica i samo zuri kroz prozor a kiša lije. Subota: Ne miče se od prozora a kiša i dalje lije kao iz kabla. Nedjelja: Moram je pustiti u kuću da se ne razboli.... 

...Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu kaže.....-Sine budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga....Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita...Jeste li Vi oficir? - Jesam- odgovori ovaj. --E, puno Vas je pozdravio moj babo...

....Što dobijete kad križate  crnogorca i talibana? ...Puža samoubojicu..... 

....Kako se zove kralj svih cigana? Alfa Romeo........hhhaaaaaa.....

....Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako se peku i kaže im....što je ženske?? Solarij......   

....Službenik zaspao za radnim stolom, odjednom se probudi, pogleda na sat i veselo poviče. .--Oh, odlično, danas sam dva sata radio prekovremeno... 

...Što plavuša radi u pustinji? ...Briše prašinu...   

...Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže, daj meni,daj svima i popij ti nešto. Svi popiju, Mujo kaže, nemam para a konobar ga izmlati.Dođe Mujo opet sutradan i kaže---daj meni, daj svima i popij i ti nešto...popiju svi i on opet ..nema para i opet ga konobar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže...Daj meni,daj svima a ti nemoj ...ti nisi dobar kad popiješ....   

...Pita sudac optuženog....Hoćete li mi reći tko je bio vaš suradnik? -Na koga vam ja lićim? Zar da odam rođenog brata???!!!

...Hvali se Ivica Marici.....Ja sam naučio njemački za tjedan dana!...Tako brzo? To ne mogu razumjeti!!! --Ne brini. Ni Nijemci nisu mogli.....   

...Kod Petra više ne idem u goste!!! Zašto? Od njegovih riječi još uvijek imam glavobolju!! Pa što  ti je govorio??? Sve jedno te isto.......Ajd....još po jednu.....hhaaaaa.....   

...Policajac zaustavlja vozača  i kaže mu da je osvojio 5.000 kn. jer je  bio vezan. Što ćete učiniti s novcem, gospodine? upita ga policajac. Prvo ću uplatiti vozačku- odgovori vozač. -Ne slušajte ga gospodine- reče žena na suvozačevom sjedalu--Uvijek izigrava pametnjakovića kada je pijan. Znao sam da nećemo dogurati daleko u ukradenom autu- poviče muškarac na stražnjem sjedalu. Iznenada se začuje  lupa iz prtljžnika.-Jesmo li već prešli granicu?? 

....Bračni par slavi godišnjicu uz romantičnu večeru...u jednom trenutku kaže muž--Dušo, želim da noćas budeš najsretnija žena na svijetu. A ona mu odgovori.--Stvarno? Znaš dragi, nedostajat ćeš mi......      

...Svađaju se muž i žena koji su u braku 25 godina.....Muž će; Šteta, što se prije 25 godina nije pojavio neki idiot, pa da te uzme za ženu. Ali, dragi jest.--Onda si se trebala udati za njega!!! --Ali, dragi jesam, opet će žena......   

...Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat.Suljo ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Odjednom uplašen poviče--Pa ovdje gore uopće nema vozača..... 

...Sudac će; Stvarno mi nije jasno zašto se zapravo želite razvesti. -Onda ću vam ostaviti svoju ženu dva dana, siguran sam da ćete shvatiti.... 

...Radnik bez posla traži posao u tvornici ali ga direktor odbija.--Vjerujte mi, već smo prezasićeni radnom snagom. Samo vi mene uzmite, a ja vam obećajem da se moj učinak neće ni primjetiti....   

...Razgovaraju dvije plavuše. - Što radiš?- Čitam 24 sata!!! - Pa kad onda spavaš????... 

....Uđe muškarac u ljekarnu i pita ljekarnika imaju li banane. Nakon deset minuta uđe drugi muškarac i upita isto. Za pola sata uleti treći s istim pitanjem. Ljekarnik se naljuti pa na vrata stavi natpis da ne drži banane. Četvrti muškarac uđe u ljekarnu i odmah upita. -Oprostite, a kada ćete dobiti banane.....     

....Nosio Škot papigu preko granice. Carinik mu teče;--Carina za živu papigu je 20 funti, a za mrtvu papigu 5 funti. Kad je to čula papiga, okrene se Škotu i zavapi.- Nemoj, molim te, zbog tih 15 funti učiniti neku glupost.....

...Štefica Petek, već nekoliko godina udovica spokojno umre. Na rajskim vratima susreće sv. Petra i pita ga: - Jeli kod vas moj muž Jožica Petek? Sv. Petar prolista po svojoj debeloj knjizi i reče: -Ljudi koji se zovu i prezivaju kao vaš muž ovdje ima kao pijeska u pustinji. Recite mi još nešto po čemu bih ga mogao idetificirati? -Pitala sam ga jeli me ikada u životu prevario? A njegove posljednje riječi bile su:-Nisam!!! Za svaku stranputicu, morao bi se u grobu  jednom prevrnuti!!! Ah, taj!! reče sv. Petar i zatvori knjigu.- On radi u dvorani za konferencije kao ventilator..... 

....-Šef mi je za rođendan obećao brda i doline!! - I što si dobila?- Atlas.... 

....Razgovaraju dvije gospođe: - Recite mi gdje ste prošle godine proveli zimovanje? - upita prva. - Prvi dio u Alpama, a drugi dio u gipsu!- odgovori druga... 

.....Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu. Gdje vam je muž? - U štali s kravama!!- Kako ću ga prepoznati? - On je jedini čiji se rogovi vide!!!!........