sala...vicccc

..Allloooo, ovdje je gospodin, jel to Pantovčak?- Je, gospodine,što želite?- Oću biti predsjednik RH, što mi za to treba? -Jesi ti čovječe lud? - Jesam, jel treba još nešto?... 

Chuck Noris je umro još prije 20 godina ali smrt još uvijek nezna kako  da mu to kaže..........

...Hej Sju- Rod...sad sam se opet ja i gospođa Antonija nasmijale tvome vicu o Chuck Norisu....i mi mislimo da šeta okolo ili...mmmm...nemam pojma...hhhaaaaa,.....     

...Pita Haso Muju; - Mujo, odakle ti masnica na oku?--Izvukao sam jučer zgodnu djevojku iz vode. --I udarila te??!!--Ma ne, udarila me žena. Baš tad je ušla u kupaonu......

...Vozi  Mujo auto i na raskrižju skrene desno. Zaustavi ga policajac i pita:--Zašto niste dali žmigavac? A Mujo će:--Što svi moraju znat kud idem???  

...Utrčava gost u kafić i moli:- Molim vas, brzo, gdje vam je WC?....--Ppppprekkkkkddddvorrrrrišššššta  dddddeeeessssssnoooooo--odgovri konobar. --Hvala, više mi netreba.... 

...Trči žena za autobusom, maše i viče:--Stanite, molim vas,zakasnit ću na posao. Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne pa kaže:--Kontrola, karte na pregled !!!      

...Razgovaraju dva prijatelja.---Čujem da imaš problema sa srcem? Što je doktor rekao?--Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram se ostaviti piva i rakije i piti samo vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti druge žene. Drugim riječima, moram potpuno promijeniti svoj način života. - I? Što si odlučio?--Jedino logično- promijenit ću doktora......      

...Što da radim? Sviđa mi se jedna dvadesetogodišnjakinja, a ja već imam 60 godina. Što misliš, da joj kažem da imam 45 godina ? --Zna li ona da si bogat?--Zna!!! --Onda joj reci da imaš 95 god.!!!    

može jedan prosti ?????........................MOŽEEEEEEEEEEEEEE..................hvala

Dođu Mujo i Haso kod doktora na darivanje sperme,prvo dođe Haso sestra mu ga izdrka i sad dođe red na Muju i sestra mu ga još i popuši.
Pita Haso: kako to sestro da ste meni samo izdrkali a Muji i popušili.??
A sestra veli:zato dragi moj Haso što Mujo ima i dopunsko osiguranje.................

( Otac)......Sine, ona tvoja žena a moja snaja, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste? A sin će: Ma ne tata, to je samo zato što ona mnogo sporo misli!!! Ona će da se raduje tek kad ti odeš.....   

Crvenkapica piše Vuku poruku na mobitel :
Drugi put bolje čitaj priču tam piše da me moraš "pojesti".................ljutito piše trudna Crvenkapica.....

Pitali Muju što je bilo prvo kokoš ili jaje...........
E moj jarane,odgovori Mujo,prije ti je bilo svega...............

...Negdje na nebu, Sveti Petar dođe kod šefa: --Gospodine, traže Vas neki ateisti....--Na to će Bog: --Reci im da me nema....... 

...Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom. Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću tri dana dopusta........   

....Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji. --Vidi, Mujo, koliko Murat voli svoju ženu! Mujo odgovara: Naravno, a znaš li koliko njemu njemu plaćaju za to?..... 

...Razgovaraju dva prijatelja:--Kako si proveo vikend?--Išao sam na pecanje, ulovio sam 699 riba. --Zašto taj broj ne zaokružiš na 700??? --Nema potrebe lagati....   

..Razgovaraju dva umirovljenika:--Sjećaš li se kako smo nekad trčali za lijepim djevojkama?--Sjećam se, sjećam.....Samo se ne mogu sjetiti zbog čega.........     

..---Direktore, evo gosti stižu! --Treba odmah da se cijene dižu!!! --Direktore, od gosta ni sjene!!---Treba odmah da se spuste cijene!!   

...Plavuša na semaforu udari u auto ispred sebe. Vozač izađe iz auta i ljutito je upita:--Glupačo, jesi li ti polagala vozački? Plavuša se zamisli pa odbrusi: --Jesam, glupane, i to više puta nego ti....!!!   

..Razgovor supruga: --Muž: --Svaki dan čitaš kulinarske časpopise, a još nisi naučila da kuvaš.--Žena će --pa šta.....i ti čitaš " PLEYBOY" svaki dan.......   

...Kako policajac lovi ribu? Uhvati jednu, pa je tuče pendrekom dok ne prizna gdje su ostale...... 

UNPROFOR-ac radi sklekove. Obilazi Mujo oko njega, gleda, gleda pa mu kaže:--Bolan, il" sam ja lud ili ti je ona ona tebi pobjegla!!!!

....Njih dvoje sjede tijesno u naslonjaču u polumračnoj sobi.--Na što misliš, draga? --Na isto što i ti, dragi!--Odlično! Onda meni napravi jedan sa šunkom....

...Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugoga:--Gdje si ti rođen?--Kod kuće, a ti? ---Ja sam u bolnici. ---Zašto? Što je bilo?...

Kad smo već kod policije...

 Fešta do kraja, pije se, pjeva, razbija, a to sve u podstanarskom stanu u bloku. 
Neko zvoni na vratima: 
- Ko je?
 - Policija!
- Ali, mi smo zvali kurve...
- A nas je zvao komšija!
 - Pa, nek vas jebe ko vas je zvao!

...Štef sav iznerviran dolazi u knjižnicu: --Vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašto. Previše likova , a nigdje zapleta! Knjižičarka će:---A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!!!!

....Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita---Reci nam jednu poslovicu Ivice. ---Bez alata nema zanata!!! Kaže Ivica spremno.---Bravo, Ivice! Reci nam još jednu kaže nastavnik. ---Pametnom je jedna dosta!!---Ivica će....

....Sretnu se dvije kornjače pa jedna kornjača upita drugu.---Zašto ti nemaš oklop? Druga kornjača odgovara. --Pobjegla sam od kuće.....

- Marihuana ima dvije jako loše posljedice. Prva je da ... loše utječe na memoriju.
- Dobro. Koja je druga?
- Što?
- Pa to, marihuana?
- Imam. Koliko?

Negdje na prostranstvima društvenih mreža....

On: Lijepa si 
Ona: Hvala 

On: Jesi zauzeta?
Ona: Nisam, dosađujem se

On: Ma ne to, nego u vezi?
Ona: U vezi čega?

On: Ništa, ostani lijepa, čao....

....Razgovaraju pauk i mrav na mobitel.---Gdje si prijatelju, što ima?---upita mrav. Pauk će nakon par sekundi: --Oprosti, nisam te čuo, ispao sam iz mreže.....

...Izjuri bolničarka sva zajapurena iz pacijentove sobe. Doktor je upita: --Što je bilo, što vam se dogodilo? --Ne znam, doktore, ali za mjesec dana  ću saznati.....