sala...vicccc

Fato, što bi ti da te sad zaprosim? upita Mujo. ...Pa, strefio bi me infarkt....odgovori Fata.........Ne bih to nikad dozvolio...brižno će Mujo.

Kad snajperist namigne to uvijek obara s nogu...

hhmmmmm.........Koja je razlika između psai muža? Nema je, obojica te gledaju kao da te razumiju....

.......Pijani muž jedva je došao kući, te nekako ušao u hodnik, ali nikako do sobe. Draga, molim te, počni vikati na mene, inače nikada neću stići, zatraži od žene dok je zaplitao jezikom.

Pita Mujo Hasu. Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed ? Kaže Haso.....Ja se nebi miješao baš me briga, sam je napao, sam neka se brani...

Kaže Mujo Hasi. Ne možeš vjerovati opet mi je onaj ludi susjed usred noći došao na vrata, kad je pozvonio zamalo mi je bušilica pala iz ruku....

.... Što je vrhunac škrtosti? Kad Škot svu žvotnu ušteđevinu oporučno ostavi samome sebi..

.....Koja je najbolja šala hrvatskog političara? Odgovorno tvrdim..............

Bože moj molim te za mudrost, da razumijem svoju dragu za ljubav da joj opraštam za strpljenje, za njene hirove jer ako te zamolim za snagu prebit ću je P..... ma.......

Žali se Mujo....Taman sam naučio konja da jede, a onda mi crkne..............

:cheers:Bolje trbuh od pijače nego grba od štihače......

Kad meni žena nešto zapovijeda, ja samo lupim šakom o stol i kažem......DOBRO.......

Sretnu se Mujo i Haso u robnoj kući. Đe si ba, što ima? Ma tražim bolan, kupaće gaće.......Što će ti kupaće sad u siječnju? Trebaju mi bolan, riješila Fata, da me vodi na nekako labuđe jezero.....hhaaaa

Umrli Englez,Talijan i Cigo i idu prema raju,kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza, zašto si umro? Englez mu odgovori...Kupio ja Jaguar i sletio niz potok. Čovjek isto upita i Talijana. Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion. Na kraju čovjek isto pitanje postavi i Cigi. A Cigo će..........Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi.....

Nemoj se ljutiti na nju, reče mu majka, ona još nezna da da čupanje za kosu ,boli. Ubrzo nakon toga majka začuje malenu kako plače, ode pogledati što se zbiva. Dječak reče, eto sad zna.....

od kad je bez posla, žena natjerala muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaonici i želi oprati svoju majicu u mašini... Poslije par minuta razmišljanja, poviče ženi:



- "Koji program treba uključiti za pranje?"
Žena:
- "Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?"
Muž:
- "Žuja je zakon"

Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Odvaži se Mujo i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.

mg....čitajući tvoje viceve...šale, pogotovo ova zadnja, smijala sam seeee...ja i gospođa koja je samnom.....bravooo....

Došao muž kući od doktora. Pita ga žena........što kaže doktor? Loša vijest. Rekao je da se mogu seksati još samo 50 puta u životu. Na to žena, Onda moramo napraviti spisak....gdje, kada i kako......Ma ja sam spisak već napravio, ali ti nisi na njemu......

Bračni par hoće da kupi zamak. Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita, koliko još ima do mora.. Tri stotine kilometara odgovori Beduin. Dobra vam plaža, al, je more daleko.......

Mg....bravoooo.....

Muž i žena brzo se voze seoskom cestom, uspori, zaustavit će nas policajac, kaže žena mužu seoskom liječniku. Ne vjerujem, rekao sam mu da ostane u krevetu cijeli dan...odgovori muž..liječnik.

Sretnu se Mujo i Haso u robnoj kući.Đe si bA, ŠTO IMA? Ma,tražim bolan kupaće gaće:::::::::::::Što će ti kupaće; sad u siječnju? Trebaju mi bolan; riješila Fata da me vodi na nekako labuđe jezero......

Kupio Mujo frižider, dolazi Haso u posjetu i pita ga, šta ti je to ba to? To ti je frižider. A čemu ti to služi'? Pa kad kupiš nešto hrane da ti se ne pokvari , ovdje se stavlja meso, ovo je za piće......A kakve su ti ovo rupice? To ti je za jaja,, al vjeruj mnogo boli kad se zatvore vrata.......

Predsjednik Uprave dobio je na poklon karte za koncert za izvođenje
Schubertove "Nedovršene simfonije". Pošto nije mogao ići, karte je dao
menadžeru i rekao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutradan
upitao da li je uživao u koncertu, menadžer mu je uručio slijedeći
izveštaj:

1. U promatranom periodu, četiri svirača oboe nisu ništa radili.
Njihov broj treba smanjiti, a njihove poslove raspodijeliti ostalima u
orkestru, što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina sviralo je identične note. To je potpuno nepotrebno
dupliranje i članove te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da duhači ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali
gudači. Kada bi se uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi
se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Schubert vodio brigu o tim stvarima, vjerovatno bi i dovršio simfoniju.

......Zašto plavuša sjedi na prozoru sa dvocijevkom............da je ne ubije promaja.......

......... Mujo se žali Hasi kako je Fata otišla u teroriste. Pa, kako to bolan Mujo? Ma, neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste. Pa kako ih doziva? Eto, sve viče...Sadame Huseinne.....

- mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
- nemam pojma Admine.

.....Zove plavuša Croatia Airlines da pita, koliko traje let između Zagreba i New Yorka? Javi se službenica i kaže. Samo trenutak.........Plavuša kaže, hvala i spusti slušalicu......

....Prometni policajac upita Muju koji ozlijedio staricu izvan pješačkog prijelaza. Zašto joj niste trubili kad ste kad ste vidjeli da je krenula preko ulice? Nisam je htio preplašiti.......

Mujo reče Sulji: "Volim gledat snimku svoje svadbe, ali unazad!"
Pita Suljo: "Što unazad?"
A Mujo će njemu: "Pa, janje se sastavlja, muzika vraća pare, a Fata se vraća kući, svojoj materi!"

Vratila se Crnogorka sa liječničkog pregleda i sva žalosna reče svom mužu da ima samo još deset sati života, i predloži mu:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noć !!?"

Kaže Crnogorac:"E, pa lako je tebi avetinjo, ti sutra ne ustaješ!"

Mmmmm.....svašta imaaaa.......avetinja je avetinja.......ja bih rekla strašiloooo.....stvarnost je stvarnost.....tako jeeee....