sala...vicccc

....Prometni policajac zaustavlja auto.--Gospodine, zašto vozite cik-cak? A vozač Bobi mu odgovori--Naravno,hik, neću valjda pogaziti sve te bijele miševe?..  

Mara, jesi ti dobro? Nisi ti išla u Sloveniju po rakiju.... 

.....Nisam dobro jer nisam išla u Sloveniju po rakiju...pokušat ću se naučiti piti rakiju i onda će biti duuuuummmm....valjda ću onda još bolje brbljati....nek svi (brišu )...hhiikkkk...hhikkk....

pridružujem se.............di se pije tu sam prvi ja...........tak pjeva Kićo a i ja.........

...Mali Ivica htio kupiti novi kompjuter.Shvatio je da mu fali još novaca,pa je smislio način kako da ga izvuče od mame....Mama,reći ću ti što je tata rekao svojoj prijateljici, kućnoj pomoćnici,dok si ti bila na poslu.Mama mu da novac, a Ivica će....Rekao je, zatvori prozor,propuh je...   

Mujo:- "Jesi procito u novinama, da svaki prosjecni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"


Haso:- "Al se neko najebo u moje ime!"

...Sjedi Mujo na rivi i na sav glas razmišlja:-Vidi,vidi Fata jučer ni znala plivati a danas roni neprekidno pola sata.....

...Pacijent na pregledu....Doktore,imate li nešto protiv kašlja? ...Nemam, samo vi kašljite.... 

....Dvije iskusne djevojke filozofiraju uz kavicu.....Znaš,draga moja, muškarca možeš usrećiti samo na dvije stvari......A koja je druga?...  ...........( prva stvar je lova i samo lova...novac).....i bjež s lovom...stari nek pati i suze roni....

...Plavuša sva iživcirana dolazi u knjižnicu: -Vraćam vam ovu knjižurinu,previše likova,nigdje zapleta.- Ah, vi ste uzeli naš telefonski imenik........ 

Kaj se više niko niš ne smije....

Tri Zagorca razgovaraju čija zena bolje viče pri seksu.
Joža kaze:" Moja se tak dere da moj sused nemre spati cijelu noć!"


Ivek kaze:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spati!"



Štef kaze:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!"

Spretni će znati pročitati....

GODINA JE 2059.
 
Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf

Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća...
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.

ha,ha,ha..............baš bi tak i moglo biti...................u ostalom,vidjet čemo pa to nije tak daleko............

....-I što ti je rekla Maja kad si ju pitao hoće li se udati za tebe?...Rekla je da hoće, ali ne odmah nego malo sutra!!!!.... 

....Razgovaraju dva zatvorenika....Zašto si ti u zatvoru?.... Zbog prebrze vožnje. A ti? Zbog spore vožnje....Kako to? Lijepo. Prestigli su me presretačem dok sam vozio ukradeni auto.... 

.....Pita Haso Muju---Mujo, odkad ti nosiš naušnicu? --Odkad ju je Fata pronašla u autu..... 

...Hoda Snjegulica šumom i sretne tri patuljka. Tko ste vi ? upta ih Snjeguljica.- Mi smo sedam patuljaka-odgovoriše oni. Kako sedam, kad vas je tri ? A čuj, bilo je otpuštanja pa nemamo ljudstva....

Zet zabrinuto pita doktora za puničino zdravlje:
- Šta joj je, doktore?
- Ono najgore, prijatelju...
- Pa recite mi šta...
- Nije joj ništa!

--------------------------------------------------------------

Zet i punica gledaju horor film.
Punica: - Jaoj, majko mila!...
Zet: - Prepoznali ste se, je l' da?

....Zšto slon ne želi kupiti kompjutor?....Boji se miša..... 

....Konobar!...Ja sam naručio dva odreska, a vi ste mi donijeli samo jedan!...Oprostite u gužvi smo pa sam ga zaboravio prerezati....  

...Zašto lovački psi imaju uši okrenute prema dolje?....Dosta im je lovačkih priča.....

...Zašto je plavuša bila sretna kad je nakon sedam mjeseci složila slagalicu?....Na kutiji je pisalo " od 2 do 4 godine"...   

...Sastali se Mujo i Haso, kaže Haso Muji, Mujo da oće svi poumirati pa da ja prodajem sve stvari pa da postanem milijunaš,a Mujo kaže kome ćeš prodavati kad svi umru, Haso kaže, takvim budalama kao što si ti...   

...Pero je umislio da je zrno kukuruza i bio je u strahu da će ga kokoš pojesti.Nakon pet godina skupog liječenja upita ga doktor psihijatar. - Pero, jesi li ti zrno kukuruza?- Nisam  doktore, ma kakvi, ja sam Pero..odgovori.- Dobro,onda možeš kući. Pero krene, ali pri izlasku stane i pita zabrinuto...Doktore, a zna li to kokoš?.... 

....Pčela pala u nesvjest( zbog hladnoće) i kažem ja prijatelju da joj da umjetno disanje,veli on da nemože, i onda smo odlučili da je odvedemo u Petrovu bolnicu, ( sva sreća bila je blizu) jedva smo je u auto utovarili, nismo na žalost mogli ostati u bolnici u posjeti pčeli jer nismo joj prvi obiteljski rod......   

....Napio se zec i pao u potok.Došli medo i lisica pa mu kažu, ajde zeko izađi utopit ćeš se. A zeko će na to....Odjebite vi kopnene životinje!!!!  

...U avione se voze Japanac,Amerikanac, i Mujo. Na 3000 tisuće metara otkažu oba motora i pilot kaže...Gospodo, ako se dvoje žrtvuju, možda uspijem spustiti avion poput jedrilice....U ime Japana i Japanaca skačem bez padobrana. Skoči Japanac, a Mujo će...u ime Bosne i Bosanaca bacam Amerikanca....

...Mujo,jednom sam ti nogom u grobu. Haso, nije to ništa, ja sam s obje .---Nisi mi rekao da boluješ.....Zdrav sam. --Pa od čega umireš?----Od posla , radim na groblju....

...Pita sin oca, tata što to znači kad je netko pijan?  E ..pa sine ovako, vidiš ona dva drveta tamo, eh, tada čovjek vidi četiri drveta. Ali tata tamo je samo jedno drvo.... 

.....Koja je razlika između pesimista i optimista? Pesimist kaže, Stanje u privredi je strašno,  ne može biti gore. Optimist kaže---Može, može..... 

.....Žena: Da nismo muž i žena, dali bi me opet zaprosio? Muž: matere ti, ne započinji svađu.... 

.....Isto, a različito..........Što znači naslov filma..." Četiri vjenčanja i sprovod".........Pet istih stvari.....