sala...vicccc

...Štefica Petek, već nekoliko godina udovica spokojno umre. Na rajskim vratima susreće sv. Petra i pita ga: - Jeli kod vas moj muž Jožica Petek? Sv. Petar prolista po svojoj debeloj knjizi i reče: -Ljudi koji se zovu i prezivaju kao vaš muž ovdje ima kao pijeska u pustinji. Recite mi još nešto po čemu bih ga mogao idetificirati? -Pitala sam ga jeli me ikada u životu prevario? A njegove posljednje riječi bile su:-Nisam!!! Za svaku stranputicu, morao bi se u grobu  jednom prevrnuti!!! Ah, taj!! reče sv. Petar i zatvori knjigu.- On radi u dvorani za konferencije kao ventilator..... 

....-Šef mi je za rođendan obećao brda i doline!! - I što si dobila?- Atlas.... 

....Razgovaraju dvije gospođe: - Recite mi gdje ste prošle godine proveli zimovanje? - upita prva. - Prvi dio u Alpama, a drugi dio u gipsu!- odgovori druga... 

.....Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu. Gdje vam je muž? - U štali s kravama!!- Kako ću ga prepoznati? - On je jedini čiji se rogovi vide!!!!........   

---Odakle ti taj sat? -pita prijatelj   Bračanina.--Prodao mi ga moj tata na samrti!!!!....odgovori Bračanin.....

...Bio Mujo u Zagrebu i zastao pred cirkusom. Ispred kaveza u kojem je bio lav,dere se čuvar....--Tko sa mnom uđe u kavez, dobit će 500 eura....--Čuješ ti, ja ću sam ući!!...veli mu Mujo odvažno.--Kako? Vi se usuđujete?? - A što da ne....samo makni prvo tu tvoju životinju van!!!.....   

....Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka, usred Tihog oceana.  Svi putnici s broda vide čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.--Tko je ono? - upita jedan od putnika kapetana broda. --Ne znam-reče kapetan- ali svake godine  kad prolazimo, on totalno podivlja......!!!   

..Mujo zove policiju...--Halo jel to policija? -Je ovdje je policija.--Dođite odmah po mene, ubio sam ženu!!- Hm, danas ne, danas štrajkamo!!!- Oh hvala!!! Onda stignem i punicu!!!! 

..Uđe Blaž u štalu gdje Bara hrani volove, pa pita...--Čuj Bara, jesu li svi volovi na broju? --Sad jesu!! odgovori Bara.......( hhhaaaaaaa....) 

....Ivice,znaš li brojati od sedam do deset?- Znam!! Sedam,osam,devet,deset.- A znaš li nasaviti?- Naravno!! Dečko,baba,kralj, as......

...Na satu biologije učiteljica pita Ivicu.-Ivice, koliko nogu ima konj?..Osam!!--Kako osam?- Dvije prednje, dvije stražnje,dvije lijeve i dvije desne....... 

...Nakon nedeljnog ručka pita muž ženu.-Gdje si našla recept za ove gljive? ..A žena će: U krimi romanu!!!!.....

..Ulazi frajer koji ne vidi,greškom u ženski bar i pita konobaricu može li joj ispričati vic o plavušama. Na to će konobarica: Dat ću ti pet razloga da ga neispričaš. Ja sam plavuša,vlasnica je plavuša i ima crni pojas,žena pored mene je plavuša i trenira boks,žena iza tebe je plavuša policajka i izbacivačica je plavuša.Jesi li siguran da nakon ovoga još uvijek želiš ispričati taj vic?- Ma kakvi, pa da moram pet puta objašnjavati......   

...Kuca policija na vrata jednog luđaka---Otvorite policijaaa!!!!! Ovdje nema nikoga!!!! A tko se to javlja?? Učinilo vam se!!!! A što je onda svjetlo upaljeno??--Sad ću ga ugasiti......       

...Bože, zašto si Evu učinio lijepom?  upita Adam. Zato da je voliš! odgovori Bog.- A zašto si je učinio glupom?- Zato da ona voli tebe..... 

...Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.-Pa gdje si prijatelju,nisam te vidio sto godina!!! Jesi ti ono završio medicinu? -Jesam, jesam, prosjek 4,8 !!! -Svaka čast, uvijek si bio mozak!!! A pošto su ti krastavci i luk???.... 

....Sjede Suljo i Mujo u birtiji. Veli Suljo. Rodila mi žena trojčeke, sve sinove. Znaš, dok je bila trudna čitala je " Tri mušketira". Na to će Mujo panično...Odoh ja kući! Moja čita " Alibabu i 40 razbojnika"... 

...Sjedi Jurica ispred zgrade i plače. Prolazi susjeda pa ga upita...Je li Jurice, zašto plačeš? - Tata se udario čekićem po prstu! -Pa zašto ti plačeš kad se tata udario? - Pa u početku sam se smijao......

....Uperio razbojnik revolver u Muju.....Novac ili život! - veli. Mujo sav blijed poviče prema kući; Fato! Živote moj.....neki te gospodin traži......   

...Đes, bolan, Haso, odkad te nisam vidio?. Joj, Mujo, jarane,bio sam ti u Africi u lovu na plizavce! - Što su ti to, bolan, plizavci? - To ti je nešto malo, crno, iza grma i stalno viče...."-No,pliz,no, pliz.....   

Ispunjava Mujo križaljku...........Luka u Španjolskoj ?..........Mujo piše:Modrić..........

....Tata,zašto su peroni betoniranii? Zato sine da putnici od čekanja ne puste korijenje....     

...U jednom domaćem poduzeću,šef će svojoj sekretarici. - Na ova dopis nadopišite da je strogo povjerljiv. Želim da ga svi pročitaju......   

...Koja je najbolja hrvatska sapunica? Čarli!!!!!!

....Konobar, bilo bi mi puno draže kad biste maknuli prste s odreska koji mi nosite. To je nehigijenski!!!- A bolje i to nego da mi opet padne na pod....... 

....Pita učiteljica malog Pericu. - Perice, znaš li ti nekog sisavca koji leti??? - Znam učiteljice, stjuardesa..... 

...Dođe Perica kući s igranja, sav prljav. Tata mu kaže.- Perice, ti si jedno malo prase. Znal li što je to?- Znam tata. To je dijete od jedne velike svinje............   

...Ivica-- Mama danas sam dobio jedinicu, jer nisam znao gdje su Alpe.....  Mama- tako ti i treba kad ne znaš gdje ostavljaš svoje stvari!!!! 

...Što radi ovca kad ne može zaspati? Broji pastire........   

...Djevojka,23 godine,visoka,zgodna,crna kosa,plave oči,uspješno zaposlena,bogata,traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 metara bukovih greda...... 

Kak vidim da je jedino Boris u ovo vrijeme skupa zmenom na forumu, a neće se dopisivati, evo jednog samo njemu (odgovara i po godinama):

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
 
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
 
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približoo obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
 
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je
povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
 
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
 
Pouka: I starci mogu brzo misliti.

Vidio neke Slovenke u Rovinju pa se sjetih i ovog:

Vraća se Slovenka s ljetovanja u Dalmaciji, sjedne u vlak, potapša se po koljenima i kaže:

- Lijepe moje nogice, opet ste skupaj !

A kak nastaju Uskršnja jajca????

Jedan bračni:

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gdje si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!