sala...vicccc

Čovjek kod doktora nervozno traži preko reda. Molim vas , mogu li dobiti još onih tableta za spavanje, koje ste mi dali za ženu ?Probudila se.......mmmmm..

Ivica dođe u školu i na zidu u hodniku ugleda nove pričvrćene vješalice za odjeću, a iznad njih natpis......Samo za učitelje......On uzme olovku i ispod toga dopiše. Možete objesiti i kapute..

Dvije bake pričaju o unucima. Moj unuk cijelu noć sjedi pored kompjutora, kucka po tastaturi pa nešto govori kompjutoru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to će druga baka kaže. A moj će sigurno biti doktor ili pilot. Odkud znaš? ...pita druga baka.. Pa kad god uđem u njegovu sobu, šprice posvuda i on viče.....Bako, hajde da letimo....

Sretnu se Bobi i Rudi u birtiji. Zar ti piješ,Rudi? Pa liječnik ti je zabranio. Sad mogu. Liječnik je jučer otišao u mirovinu....mirno će Rudi........

Mujo pita Hasu......Speak english? .....Yes, of skroz...

Policajac, sav zaadihan, dotrči šefu u ured i kaže.....Šefe, pred stanicom leži mrtva žena. I, što hoće?

Mare je napisao/la: Sretnu se Bobi i Rudi u birtiji. Zar ti piješ,Rudi? Pa liječnik ti je zabranio. Sad mogu. Liječnik je jučer otišao u mirovinu....mirno će Rudi........

Rudi, jel taj tvoj liječnik u mirovini ili nije..???

Marko, jel tvoj mačić mužjak ili ženka? upita mala Marica. Pa mužjak, zar ne vidiš da ima brkove?? pouči je Marko.

Sudac pita optuženoga. Pa dobro, je u vama ikad progovorila savjest? Ma, siguran sam da jest, uvaženi suče, ali ja sam vam skoro potpuno gluh, odgovori optuženi........

Najbolje ime za restoran......Kad jaganjci utihnu..........

Mare je napisao/la: Najbolje ime za restoran......Kad jaganjci utihnu..........

Slažem se!

je,je,ali i da nije.....................

Ostarjeli milijunaš oženio se veoma mladom djevojkom. Kako si je uspio uvjeriti da se uda za tebe 75 godišnjaka.? pita ga prijatelj. Rekao sam joj da imam 50 godina....

Zapovjednik najavi vojnicima.... U nedelju ćemo vježbati paradni korak. Ako će ujutro padati kiša vježbat ćemo popodne. Ako će popodne padati kiša, vježbat ćemo ujutro........

Razgovaraju dva penzionera. Kakav je novi liječnik? upita prvi. Ma super tip...Liječio je pokojnog Antu, pokojnog Matu, pokojnog Iliju......

Bježi Michael Schumacher od psa oko jezera. Prolaznik mu dovikne.....Brže, stiže te. Ma nema šanse, kasni dva kruga...

Znate li u čemu je razlika između rajčice i trokrilnog ormara?.....Ne znate? Pazite...onda vas ne prevare na tržnici.

Sjede Mate i Vice u kafiću i promatraju prolaznike. E, Mate, koliko će biti sati? upita Vice.....Pa još nije jedan. Kako znaš ovako od oka? Jer sam u jedan trebao biti u uredu, a još sam tu.

Pita zgodna djevojka prodavača....Koliko košta ova čokolada? Poljubac po komadu. .....Dobro, uzet ću 20 komada, baka će platiti.........

Što kaže policajac kad prijeđe preko ležećeg policajca? ......Oprosti kolega......

Potražnja u hrvatskim agencijama.......Traže se....1. profesionalni berači zjaka. 2. trgovci za prodaju magle. 3. agenti za prodaju leda pingvinima 4. sezonski radnici na dosoljavanju mora...Potrebna visoka stručna sprema.....

Popeo se Ivica na drvo i jede bananu. Došli frendovi pa mu kažu....Ivice, majmuni su odavno sišli s drveta......Vidim....odgovari Ivica....

Haso u gostionici naruči.....Pet ljutih. Konobar donese i on popije. Daj, četiri ljute...naruči Haso i popije. Daj tri ljute, opet naruči, istrusi, pa zaključi.....Uf, što manje pijem, više sam pijan....

Idu dva kostura u disko. Jedan nosi spomenik, a drugi ga pita........Pa, dobro, što će ti taj spomenik? Ja bez dokumenata nikuda ne idem....

Mare je napisao/la: Idu dva kostura u disko. Jedan nosi spomenik, a drugi ga pita........Pa, dobro, što će ti taj spomenik? Ja bez dokumenata nikuda ne idem....

Zašto Kineza ima tako puno?

Zato što koriste kineske prezervative.

Koja je životna želja svakog vozača Yuga? Da kupi automobil.........

Što zaključiš kad uđeš u stan, dočeka te nasmijana i zadovoljna žena? Da si pogriješio vrata...

Mujo, zašto ne nabaviš kućnog ljubimca? Upita Haso. To je velika obveza...odgovori Mujo..Pomisli samo koliko ti ljubavi može pružiti....uporan je Haso......A što ću s Fatom? ...

Pero se žali poznaniku....Ja zbilja nemam sreće sa ženama. Stvarno? ...Prva me ostavila.... A druga? Druga nije....hmmmhmmmm

Fato, što bi ti da te sad zaprosim? upita Mujo. ...Pa, strefio bi me infarkt....odgovori Fata.........Ne bih to nikad dozvolio...brižno će Mujo.

Kad snajperist namigne to uvijek obara s nogu...

hhmmmmm.........Koja je razlika između psai muža? Nema je, obojica te gledaju kao da te razumiju....

.......Pijani muž jedva je došao kući, te nekako ušao u hodnik, ali nikako do sobe. Draga, molim te, počni vikati na mene, inače nikada neću stići, zatraži od žene dok je zaplitao jezikom.