sala...vicccc

Bolje biti mrtav pijan nego samo mrtav....

Što je to lijenost? To ti je ......ma, ne da mi se objašnjavati...

ZZZZzzzz

Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi. Priđe mu i pita....Koliko vi imate godina? Osamdeset pet....odgovori starac. Nebih vam ja dala kaže plavuša......Nebih ja mogao....odgovori starac...

Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, pa daj se makni:cheers:

Mare je napisao/la: Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi. Priđe mu i pita....Koliko vi imate godina? Osamdeset pet....odgovori starac. Nebih vam ja dala kaže plavuša......Nebih ja mogao....odgovori starac...

a onima kaj imaju 34?

AAAA onima koji imaju 34 godine mmmm možeš biti poznanik mmmm tako ja mislim, valjda imam pravo.

U ovom šaljivom kutku izgleda možeš dobiti i toljagom po glavi????

tajno snimljen vatreni navijač DINAMA iz ZGB-a, JURICA, nakon utakmica protiv Ludogorca i Intera

Dolazi postarija žena na groblje i pita službenika zaduženog za održavanje grobova. Oprostite mladiću znate li možda gdje je parcela broj 99???? Ma bako, ne zamarajte se time, legnite gdje vam odgovara..

Srele se dvije buhe nakon dvije pune godine, pa kaže jedna.....Gdje si kućo stara, nisam te vidjela sigurno već dvije godine? Ma, pusti me, upala sam u novčanik nekog Škota...haaaaa

Mamurna od protekle noći, plavuša izlazi iz kuće na ulicu. I baš naleti na drugu plavušu koja je u prolazu. Oprostite, jeli ono na nebu mjesec ili sunce? upita je. Ne bih znala. Ja sam iz drugog grada, odgovori joj ova....hmmmm:sleep:

Jurica je valjda ostal jedini navijač (nije ni čudno jer ih i onak ne kuži) Dinama ali nek se drži,samo mora imat volju.............

Jučer je u kvartu za vrijeme tekme bila fešta. Praskalo je za svaki Dinamov gol. Na žalost za zadnji ponestalo pirotehničkih pomagala....
A Maminju sad tek vidim nije lako. Onako se igrati s njegovim milijunima....

infarktna tekma,nema što..................

Dugi svjetski rat se nastavlja. Nijemci zauzeli telefonsku centralu a Rusi skladište gorivaaaa........

Idu dvije palačinke ulicom, jedna malo brža, a druga malo sporija..Kaže brža sporijoj.......Zašto si ti tako sporija? Žuljaju me orasi,,,....hhaaaaa

Mare je napisao/la: Dugi svjetski rat se nastavlja. Nijemci zauzeli telefonsku centralu a Rusi skladište gorivaaaa........

A talijani banku, da se ne zaboravi...

Žao mi je gospodine, kaže policajac vozaču pružajući mu priznanicu o kazni. Morao sam vas kazniti jer ste vozili sedamdeset na sat.......Možete li napisati da sam vozio barem sto na sat? Znate, uporno pokušavam prodati ovaj stari auto..

Bračni par se razvodi. Govori suprugov odvjetnik. Slavni sude, supruga moga štićenika nije normalna, zlobna je, tvrdoglava,lijena, sklona ogovaranju...Suprug ove divne žene loše je odgojen,sklon je piću, tučnjavi, škrt,ništa ne donosi u kuću......suprugin će odvjetnik.......hmmmmmmhhhmmm

Pogodite gospođice zašto sam vas zaustavio? pita policajac plavušu. Sigurno ste usamljeni....zaključi ona.....

Kaže Mujo Hasi. Volim paranormalne žene. Kakve su to? One koje su normalne, i imaju para..

Pero se žali Marku....Ne znam zbog čega ali sva djeca iz susjedstva misle da sam liječnik. Kako si to zaključio...upita Marko. Svaki put kad me vide isplaze mi jezik..

Vratio se Mujo iz Afrike i pripovjeda Hasi dogodovštine sa safarija. Idem ti ja tako kad ispred mene lav, bježim ja, nema ničega. Haso ga prekine....Pa kako si se onda spasio? Uhvatio sam se za granu jednog drveta. Al bolan, Mujo, reko si da nije bilo ničega.....E, moj Haso, kad ti prijeti smrt, nema tu ima...nema.

Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad usred noći, kroz otvor proviri lav. Haso, diži se, počinje crtić....poviče Mujo.

Zbog gospodarske krize Snjeguljica je otpustila tri patuljka.

Jebeš Snjeguljicu bez patuljaka. Najgore je imati pa neimati (op.a. iz Kerumeove zbirke "Misao dana").

Sneguljica može i bez patuljaka......tako je, što se mora, mora se........hmmmm

Dečko grli curu u parku i nježno joj šapće na uho. Draga, reci mi dvije riječi koje će nas zauvijek spojiti..........Trudna sam..

Zašto je Mojsije 40 godina lutao pustinjom? Zato jer muškarci nikad ne pitaju za smjer....

hmmm.... Što je to.....prvo slovo .. je K., zadnje C.. i diže se ??? Odgovor ......Kvasac...

Mare,Mare....................

Izgubio Mujo putovnicu u Njemačkoj, pa se žali Hasi. Jadan ja, sad ovdje moram raditi cijeli život...

Objava sa zatvaranja Olimpijskih igara. Moli se posljednji maratonac da kad dođe na cilj pogasi svjetla i zaključa stadion...