sala...vicccc

....Prometni policajac upita Muju koji ozlijedio staricu izvan pješačkog prijelaza. Zašto joj niste trubili kad ste kad ste vidjeli da je krenula preko ulice? Nisam je htio preplašiti.......

Mujo reče Sulji: "Volim gledat snimku svoje svadbe, ali unazad!"
Pita Suljo: "Što unazad?"
A Mujo će njemu: "Pa, janje se sastavlja, muzika vraća pare, a Fata se vraća kući, svojoj materi!"

Vratila se Crnogorka sa liječničkog pregleda i sva žalosna reče svom mužu da ima samo još deset sati života, i predloži mu:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noć !!?"

Kaže Crnogorac:"E, pa lako je tebi avetinjo, ti sutra ne ustaješ!"

Mmmmm.....svašta imaaaa.......avetinja je avetinja.......ja bih rekla strašiloooo.....stvarnost je stvarnost.....tako jeeee....

........Kako se zovu Mujina djeca? Damir,Amir, Mir, Ir, i mali R.

...........Tko su pesimisti? Malo bolje informirani optimist.......

......Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan........

.....Mujo, zašto ne nabaviš kućnog ljubimca? To je velika obaveza, Haso. Ali pomisli samo koliko ti ljubavi može pružiti...........A što ću onda s Fatom?........

......Dani u tjednu po HDZ..u. 1. Pronevjerak. 2. ukradak. 3. sveodreda. 4. udjepak. 5.penezak. sudbota, 7. nedelamise......

......Obavijest iz psihijatrijske bolnice. Nakon pregleda vaše kartoteke, ustanovili smo da vas ne možemo primiti na liječenje jer mi imamo svoj ugled.......

- Sine, što želiš biti kad narasteš ?
- Čistač bazena...
- Čistač bazena ? To želiš biti ?
- Pa mogu i vrtlar, vodoinstalater, raznosač pizza, djed mraz.......

- ŽENOOOO... našao je one porniće !!

....Kako natjerati muškarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski između njegovi stopala..

......Stoje dva policajca pored automobila. Jedan piše prednju a drugi zadnju tablicu.....

......U ovo krizno vrijeme nekima je u životu pozitivna samo dioptrija......

Dođe Bond u Bosnu i predstavi se bosancu:
Ja sam Bond,James Bond.....
Bosanac odgovara :......ja sam Tafa..........Mus...Tafa..........

....Rudi jesam se nasmijala tvojoj šaliii.......bravooo......

.....Unuk upita::: Djede, sjećaš li se kad si poljubio prvu curu? A djed odgovara....Ne sjećam se ni kad sam poljubio zadnju....hhaaaa..

...Žene maštaju o miru u svijetu, očuvanoj prirodi i općoj sreći. O čemu maštaju muškarci? Da se zaglave u liftu s Pamelom Anderson....

...Draga..želim da budeš moja Trnoružica..nježno će muž ženi na uho. Nema problema...ionako mi se spava čim te vidim........hhmmmm....

....Što je to slatka ironija? cijeli živt raditi u solani, a umrijeti od šećera....

Mare je napisao/la:....Što je to slatka ironija? cijeli živt raditi u solani, a umrijeti od šećera....

ha ha ha

Mara nam je posustala pa vid' mene:



Cigo pita tatu:
- Tato, sta je to demokratija?
A cale odgovara:
-Demokratija je da svi beli rade, a mi da samo sedimo i dobijamo pomoc na lepe oci....
- Al', zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je vec rasizam..

Vjerovatno ste več čuli ali evo nek bude zapisan....................
Upravo se izvršila brza izmjena Hrvatske zatvorske reprezentacije,Gotovina i Markač van,Sanader i Čačić nutra................

...Zdrav čovjek ima 1000 želja, pogotovo bolesnih........

Voze se dvije plavuše u automobilu pokraj livade, a pokraj njih druge dvije plavuše u čamcu veslaju po livadi. Kaže plavuša iz automobila, vidi, zbog ovakve dvije glupače nas ne spominju u vicevima. A druga će....uh, da znam plivati,vidjele bi one svog boga.....

- Sinko, je li ti to digitron?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Tablet bako, nešto kao računalo, praktična stvar.
- Kako?
- Kompjuter, baba! To su smislili Steve Jobs ...
- Ma nema veze, samo sam ti htjela reći da s tim izgledaš ko neki peder.

....ADMINE- NASMIJALA SAM SE TVOJOJ šali....bravoooo.....

...Što se dogodi kad odvedeš ženu u božićni šoping?....Bankrottt......

Mare je napisao/la:....ADMINE- NASMIJALA SAM SE TVOJOJ šali....bravoooo.....

To nije ni vic, ni šala, nego bolna istina....

...Što se dogodi kad žena odvede muškarca u šoping? Puuno goreee od bankrota...katastrofaaa....grozota,.....

..Sjedi Mujo u avliji lijep dan, nailazi haso i veli Mehraba lijep dan sjediš i razmišljaš, jok boplan samo sjedim.....

Merhaba, merhaba

....haaa...nasmijala sam se sad admine Vama i sebi jer sam krivo napisala, puuunooo se ispričavam Admine, Božeee....tek Vam je 34 godine, ma ispričavam se vjerujte neću....to meni moje godine donose 51g i 5 mjeseci, eto godine nose svoje. Ma tko zna što me čeka.