sala...vicccc

hmmm.... Što je to.....prvo slovo .. je K., zadnje C.. i diže se ??? Odgovor ......Kvasac...

Mare,Mare....................

Izgubio Mujo putovnicu u Njemačkoj, pa se žali Hasi. Jadan ja, sad ovdje moram raditi cijeli život...

Objava sa zatvaranja Olimpijskih igara. Moli se posljednji maratonac da kad dođe na cilj pogasi svjetla i zaključa stadion...

Pita Mujo Amerikanca....Što je tebi najbolje u životu? Kad dođem kući, a tamo me čekaju žena i djeca. A Mujo će na to.....Pa ti onda ne znaš što je burek.....haaaaaaaa:scratch:

Odlučio sam iznenaditi ženu za rođendan. A što ćeš joj kupiti? ...Tri karanfila. Pa kakvo je to iznenađenje? Ogromno. Ona očekuje bundu....haaaaaaa

Vjenčao se Martin u crkvi i nakon obreda upita župnuka. Velečasni, koliko sam vam dužan? Eh, sinko moj, daj koliko možeš. Martin izvadi iz džepa 20 kuna i da ih župniku.Nakon nekoliko mjeseci pojavi se kd župnika izbezumljen, župnik ga pita. Onda, Martine, kako ti je u braku? Ne pitajte,velečasni.Oženio sam se pravom vješticom. A što si mislio? Nisi valjda mislio da ćeš za samo 20 kuna dobiti anđela....

Osudili Muju na streljanje pa ga pitaju........Koja ti je posljednja želja ? Mujo će........Da me sahranite živoga...

Na Zrinjevcu, u parku na klupi, sjede dva umirovljenika. Prolazi zgodna mlada djevojka....Čuj, Jura, sjećaš se ti kak smo nek ad trčali za ovako mladim pucama?..... Sjećam,sjećam. Samo se ne sjećam zašto smo trčali za njima....hhaaaa hmmmm.....možda umirovljenici misleee da su mlađi.....hhaaaa:tongue:

Koja je veza između katoličke crkve i Hrvatske vlade? Katolička crkva propovijeda siromaštvo, a Vlada ga realizira....

Sudac pita Muju...Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale su mi kočnice na nizbrdici...Pa, zar niste mogli nekamo skrenuti? Pa, jesam...Lijevo su bila dva čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50....Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nega onih 50. Kad sam pregazio prvoga, onaj drug idiot jedan, potrčao među onih 50.....

Mujo je optužen da je izbo Hasu nožem. Sudac ga upita....Kako se to dogodilo? ...Sjedim ja u parku i jedem banane. U lijevoj ruci nož a u desnoj banana. Naiđe Haso, oklizne se na koru od banane i ravno na nož....i tako sedam puta..

Bara ispraća Štefa u ribolov i kaže.....Ako su pastrve preskupe, slobodno možeš uloviti šarana...

Narodna mudrost.......Tko rano rani ili je pekar ili nije normalan....

Naiđe pijanac na prolaznika i pita; Oprostite, gdje je druga strana ulice? ...Pa preko puta.....Zanimljivo, a tamo su mi rekli da je ovdje..

Utrčava muž u kuću i s vrata viče. Ženo.....što bi napravila kad bi dobio na lotu? Uzela bih ti pola i ostavila te. ...Muž izvadi 20 kuna daje ženi 10 kuna, i kaže.....BBriššššiii......

Mene moj harem košta milijun kuna godišje....kaže šeik plavuši. Kad bih se ja udala za vas, mogli biste raspustiti harem jer bih ja vas sama koštala toliko....veselo će plavuša mmmmmm.....

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo...Što će ti telefonska govornica? Radi lavova....Mujo će. Zašto radi lavova ? Ako me progoni lav,uđem u govornicu, zatvorim se i zovem u pomoć. A što će tebi vreća s kamenjem? upita Mujo. Isto radi lavova. Ako me progoni lav, bacim vreću i lakše mi je bježati....kaže Suljo.

Hvali muž ženu....Draga, ovo jelo je odlično......Možeš ga i sutra skuhati.....Na to će žena......Nažalost, dragi, takve pečurke se jedu samo jednom u životu...

Idealne mjereza ženidbu..................90 ..godina neprenosivih smrtnonosih bolesti........90 milijuna eura u banci.....hhaaaaaaa:cheers:

. Bježe dva policajca od lavova. Bježeći dođu do fontane i trče oko nje. Nakon nekog vremena jedan će drugom..Stanimo i odmorimo se, A drugi odgovara......Nemoj, pojest će nas. Prvi na to kaže.....Ma neće, imamo tri kruga prednosti...

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju posljednju želju. Prvi kaže.......Još jednom bih htio čuti zadnji Severinin. A drugi će na to.....Streljajte me prvog....

Odlazi poslovna žena na put i daje upute kućnoj pomoćnici... Ako moj suprug bude imao posebnih želja, bolje vam je da ih ne ispunite.....hhaaaaaaa

Posvađali se muž i žena, pa on dobaci. Moja bivša zaručnica bila je puno pametnija od tebe. Vjerujem. Zato se i nije udala za tebe, našla je drugog:cheers:

Gdje su zagorci osnovali veslački klub? Kod kleti, dok su miješali mošt......

Dođe Perica do majke i pita... Mama, lete li anđeli? Lete dušo....Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao..anđele.....Kad će ona poletjeti? ....Odmah sutra, dušo...

Uđe žena u ljekarnicu i kaže ljekarniku da želi kupiti arsen Što će vam arsen? pita ljekarnik. Želim ubiti svoga muža jer me vara s drugom ženom...odgovori ona. Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom..odgovori ljekarnik. Na to žena iz đžepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom sn.šaja s ljekarnikovom ženom. O, OPROSTITE, GOSPOĐO . Nisam znao da imate recept..

KAŽE UČITELJICA ĐACIMA . TKO OD VAS ZA SEBE SMATRA DA JE GLUP,NEKA USTANE. POSLIJE NEKOG VREMENA USTANE PERICA. UČTELJICA SVA ZAPANJENA NE MOŽE VJEROVATI DA ON SEBE SMATRA GLUPIM, UPITA GA.... ŠTO TI SEBE SMATRAŠ GLUPIM? MA NE, NEGO MI BILO ŽAO DA SAMI STOJITE.....

Arapski student šalje mail tati.... Dragi tata, Berlin je zaista fantastično mjesto. Ljudi su ovdje jako topli i vrlo pristojni, ali, tata,malo me je sram kad na fakultet dođem u mojem ferrariju, dok se svi moji prijatelji studenti i profesori voze i dolaze vlakom. Tvoj sin Naser Drugi dan dan dolazi odgovor od tate. Dragi moj sinko uplatio sam ti 20 miljuna dolara. Kupi si vlak i ti i nemoj me gore sramotiti. Voli te tvoj tatica...

Varate li ženu ? upita psihijatar novog pacjenta. ... A koga drugoga da varam ?...?

Čovjek kod doktora nervozno traži preko reda. Molim vas , mogu li dobiti još onih tableta za spavanje, koje ste mi dali za ženu ?Probudila se.......mmmmm..

Ivica dođe u školu i na zidu u hodniku ugleda nove pričvrćene vješalice za odjeću, a iznad njih natpis......Samo za učitelje......On uzme olovku i ispod toga dopiše. Možete objesiti i kapute..

Dvije bake pričaju o unucima. Moj unuk cijelu noć sjedi pored kompjutora, kucka po tastaturi pa nešto govori kompjutoru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to će druga baka kaže. A moj će sigurno biti doktor ili pilot. Odkud znaš? ...pita druga baka.. Pa kad god uđem u njegovu sobu, šprice posvuda i on viče.....Bako, hajde da letimo....

Sretnu se Bobi i Rudi u birtiji. Zar ti piješ,Rudi? Pa liječnik ti je zabranio. Sad mogu. Liječnik je jučer otišao u mirovinu....mirno će Rudi........