sala...vicccc

Policajac zausavlja plavusu. Ne rade vam svjetla. Morat ću vam to naplatiti 300 kn. Super za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna..

Kaže Mujo Hasi.........Čuo sam da je jučer poginuo Chuk Norris. I? pita Haso. Nista, rekli su da je danas već malo bolje....

Zasto plavusa oblači piđamu kad vozi motor? Da bolje leži u zavoju..

Kako se zove koza koja je brstila lisće marihuane? Narkoza....haaaaaa

Uhhhh, ima ih, ima.....

Dolazi Skot kući, pa kaže ženi....Ponovo poskupio benzin......Pa sto to tebi znači. Ionako nemas auto.....Nemam auto, ali imam upaljač.

Otisao Mujo raditi u Ameriku i postao farmer. Nakon nekoliko godina salje pismo majci sa slikom između dva bika. Draga majko ako me slučajno ne prepoznas, ja sam ovaj u sredini.

:sunny:Slon i slonica se uhvatili za surle i tako zaljubljeno seću. Odjednom kaže slonica. Ne znam dragi, volis li ti mene uistinu ili me samo vučes za nos....

Pogledaj draga u novinama pisu o tebi. Zaista? No pročitaj mi sto pise. Pise da na svijetu ima previse žena....

Ulazi pijani tip u kafić i viče. Sretna Nova Godina.....Ma kakva Nova godina u ožujku? Kaže mu konobar. Ožujak??? Ubit će me žena, nikad se jos nisam vratio tako kasno....

Koja je razlika između političara i pelena? Oboje često treba mijenjati, i to iz istog razloga...

Sto je pijanac kad popije litru Lavova? Kralj lavova.......

Zasto na svijetu ima toliko puno mrava? Zato sto jos nitko nije izmislio tako mali prezervativ

Vidim Hrvatsku bez korupcije. Vidim jeftine stanove i dobre plaće. Vidim sretna lica. A evo vidim i Elvisa kako izlazi iz dućana.

Hvali se lovac kod liječnika.....Gospodine doktore, znate li sto sam danas usrtrijelio? Znam, već je bio kod mene.

Branko tako smo se nasmijali šali ja i Gec

Po čemu su slični oženjeni muskarac i kućni pas? I jedan i drugi su željni divljine..

Popio djed viagru pa kuca na vrata. Tko je? pita baba. A djed odgovara. Ne pita se tko je nego čime kucas?

di to ima za kupit ???????????????????

Kaže doktor pacijentu. Imam jednu losu i jednu dobru vijest. Recite mi prvo ipak losu...zatraži prestraseni pacijent. Imate karcinom,,kaže doktor. A koja je dobra? ponada se pacijent.. Vidite onu plavu prsatu medicinsku sestru? pokaže mu doktor. Da vidim ,, iznenađeno će pacijent. ..Sinoć sam proveo noć snjom u hotelu....odgovori liječnik..............hmmmmmm.

Napravla punica zetu večeru a on joj kaže....Joj , punice ne mogu , nisam ni za sto. A punica će......Ma, znam da nisi ni za sto, ali ipak pojedi barem nesto...

Tražio neki pijetao koke po farmi, ali nigdje ni jedne.Ode u grad i ugleda ih na rostilju u mesnici. Ja vas tražim po farmi, a vi u solariju...ljutito će pijetao.......hhaaaaa

Daj još jednom onu imam dobru vijest...

Gdje su Bosanci naučili graditi piramide? Na bausteli u Egiptu....haaaaaa....

Sto možemo čuti od svakog političara na predizbornom skupu? izLAGANJE...

Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran. Meni jedan goveđi snicl.. A lude krave? upozori ga konobar. Ne znam ...pitaj njih.......

Dolazi Skot na recepciju hotela...Soba s pogledom na more stajat će vas 2 funte vise.... A ako obećam da neću gledati kroz prozor???

Javni bilježnik prije čitanja oporuke kaže.......Gospođo, prije nego što pročitam oporuku, biste li se udali za mene

:cheers:Učiteljica objašnjava učenicima da rode ujesen sele u Afriku: Upita Ivicu::? Znaš li zašto rode ujesen sele na jug? Znam, da i Afrikanci dobiju djecu

Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće? Odselila je.....haaaaa

Kad je muž prošli petak došao kući u ranim jutarnjim satima totalno pijan,tako sam ga izgrdila, da tri dana nije progovorio sa mnom ni riječi, hvali se susjeda susjedi. Ali jučer , hvala Bogu, konačno je ipak progovorio. I koje su mu bile prve riječi? zanimalo je slušateljicu. Gdje si spremila rakiju??

Evo i od mene jednog pristojnog:

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženada i raspričale se o sexu.
Prva krene pričati Merima: sinoć kad me Suljo j*bavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila.

Obećaju Fata i Dženada da će i one prvom prilikom provjeriti.
Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženada također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna.

Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.

Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku.
Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo??

Fata krene pričati: A joj jadna sam vam ja - sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća!
Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?