sala...vicccc

:cheers:Učiteljica objašnjava učenicima da rode ujesen sele u Afriku: Upita Ivicu::? Znaš li zašto rode ujesen sele na jug? Znam, da i Afrikanci dobiju djecu

Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće? Odselila je.....haaaaa

Kad je muž prošli petak došao kući u ranim jutarnjim satima totalno pijan,tako sam ga izgrdila, da tri dana nije progovorio sa mnom ni riječi, hvali se susjeda susjedi. Ali jučer , hvala Bogu, konačno je ipak progovorio. I koje su mu bile prve riječi? zanimalo je slušateljicu. Gdje si spremila rakiju??

Evo i od mene jednog pristojnog:

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženada i raspričale se o sexu.
Prva krene pričati Merima: sinoć kad me Suljo j*bavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila.

Obećaju Fata i Dženada da će i one prvom prilikom provjeriti.
Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženada također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna.

Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.

Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku.
Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo??

Fata krene pričati: A joj jadna sam vam ja - sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća!
Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?

:sunny:Bara je cijelu noć bila s jednim zgodnim mladićem, a drugo jutro ga je pitala..... Jeste li vi možda anesteziolog ? Ne zašto? začudi se mladić. Ništa nisam osjetila....bubne Bara.

jel Bara ili Mara ?????????????????.............................

Mujo, Fata i Haso učiniše uslugu čarobnjaku. On im zato odluči ispuniti svakom po jednu želju.Kaže im da s odskočne daske skaču u bazen, a prije toga neka zamisle želju, pa će skočiti u ono što zamisle. Mujo zamisli novac, skoči i nađe se u brdu novca. Zatim skoči Fata. Zamisli zlato i nađe se u zlatu.Dolazi Haso na odskočnu dasku, posklizne se i vikne....Auuu,,,sranje...

Pročital sam neki dan dobar.........
Dvojica osuđenika na smrt govore posljednje želje...
Prvi: želim čuti još jedanput Bižuteriju od Jelene Rozge..........
Drugi :želim da me streljate prvoga..........

Zatvorenik pokunjeno sjedi u svojoj ćeliji. Čuvar mu dovikne.....HAJDE, RAZVESELI SE, STIGLO JR POOLJEĆE I DANI SU DUŽI......PA U TOME I JE PROBLEM...

MUJO, JESI KAD GLEDAO FATU U OČI DOK SI VODIO LJUBAV? UPITA HASO. JESAM HASO......ODGOVORI MUJO ,, JEDNOM, BILO JE STRAŠNO....STAJALA JE NA VRATIMA...........HMMMM.....

Hrvat u Africi


Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava,
INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu!?"

Nekoj državi umre diktator i vlast proglasi tri tjedna žalosti. Ljudima to dosadi, pa pitaju. Možemo li se barem seksati? A vlasti odrede.....Može, ali samo s vlastitom ženom da žalost bude veća....

Mladić se vozi u novom autu, lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe žene. Policajac ga zaustavi i kaže.....Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke? A kako bih onda vozio??

5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih prešućujemo:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u ferrariju nego na biciklu.

2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.

3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji.

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ih ni mlijeko.

Što je jedna Caloria ?


To je malo bezobrazno djubre koje se preko noći uvuce u tvoj ormar pa ti skupi svu garderobu za nekoliko brojeva.

Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.

1981:
Okruže ih druga djeca. Petar pobjedi. Jedan drugom stisnu ruke
i postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i
njihove roditelje. Obojica, zajedno sa roditeljima, moraju cijelu
godinu posjećivati program za sprečavanje nasilja.


Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge
učenike.


1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu zaljepi nekoliko
odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gdje je miran najmanje sedam
dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko
godina postane pametniji, umiri se i postane dobar kuhar.


2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koji
ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi
roditelji počnu dobivati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Roman
dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika
tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.



Situacija 3: Tvrtka boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.



1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.


2011: Učiteljica izvjesti
školskog psihologa da Tvrtko uzima nekakve tablete, ovaj izvjesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Tvrtka
zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju.
Nakon toga se još dugo govori da se Tvrtko sigurno drogira" i da je narkoman".



Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije
susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i remenom
mu "nacrta" nekoliko kobasica po goloj guzici.



1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečka,
završi školu i postane uspješan poduzetnik.



2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u
hraniteljsku obitelj, a tijekom vremena postane član lokalne bande
maloljetnih kriminalaca. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala
biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.



Situacija 5: Hrvoje napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.


1981: Mravi izgrade novi mravinjak.


2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice.
Hrvoja osumnjiče za teroristički akt. Obavještajna služba se
pridruži istrazi i počne detaljno istraživati njegove roditelje,
zaplijene im kompjutere, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće.
Hrvojev otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije
trajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.




Situacija 6: Tijekom igre
Ana padne i odere koljena. Dok plače priđe
joj učitelj, zagrli je i pomiluje ju kako bi je utešio.



1981: Ani je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.



2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni

integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetnog djeteta. Pojavi se sumnja
da je pedofil. Saslušavaju se druga djeca
kako bi se ustanovilo da li je i
njih neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage
Nakon višegodišnjeg procesa ga osude uvjetno. Nakon neuspješnih pritužbi,
slučaj završi na Europskom sudu. Ani kao žrtvi zlostavljanja predlože da
redovito posjećuje psihoterapeuta.

Giga je napisao/la:

5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ih ni mlijeko.

Došao je petak, a muž sav sretan zbog dobre ideje kaže ženi.....ženo, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend. Žena ga veselo pogleda i odgovori.....može,,to ti je odlična ideja.Muž na to reče....Dobro, onda se vidimo u ponedeljak.....hhaaaaaaa.,,,hhmmm:tongue:

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon par dana pozove ga šef....Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa....

Pričaju dvije flaše piva, e, hajdmo večeras kod mene,,,imam praznu gajbu..

Razgovaraju Štef i Jura,dva poznanika. Zamisli Štef, sinoć je u našu kuću provalio lopov, uzbuđeno započne Jura. Da li je nešto ukrao? zanimalo je Štefa. Ma kakvi, nije ništa stigao ukrasti. Kad ga je vidjela kako se prikrada, moja ti je Bara mislila da se to ja vraćam iz birtije, paje čovjek završio u bolnici...opiše Jura noćne doživljaje..

Nakon fešte, Štef se probudi u bolnici. Što je sa mnom, upita sestru. Vi imate trovanje alkoholom.. Smiješno, tko bi meni stavio otrov u alkohol? začudi se Štef...mmmmm

Sudac upita svjedoka.....Znate li što vas čeka za lažno svjedočenje? Naravno, gospodine. Putovanje avionom u Rim i 5 000 eura.

Zašto volim Hrvatsku

Svakog jutra, prosječan Hrvat, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto,
kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom lovom i stigne na posao u mađarsku firmu.
Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne obveze.
A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski
frižider, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinu,
nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u
turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga grije ruski plin.



Eto zato volim Hrvatsku i sve domaće...

kako ćeš izaći iz formule 1, ako iza tebe juri podmornica, a ispred tebe je svemirski brod? Samo vikneš ....Zaustavite ringišpil....

Zašto plavuša popije vodu nakon što je pojela jabuku? Zaboravila ju je oprati..

hu, hu, hu... nešto nam dugo nema Mare sa svojom kolekcijom shala vic... Izgleda da su pripreme za Terme Topusko ozbiljna stvar pa šali nema mjesta...

U kupeu vlaka sjedi mlada dama i čita. Štef je pita...Milostivica kaj to čitamo? Playboj...kaže ona. A je? Nekaj jako interesantnoga? Da, piše u članku da su Mađari poznati kao izvrsni ljubavnici. A onda piše i to da se indijanci mogu pohvaliti s najvećom muškosti. Milostivica, nego da vam se predstavim..Ištvan Winnetou..

bravooooooooooooooooooooooooo.........................................................

Pitali Muju, što je bilo prije...kokoš ili jaje? A Mujo će sjetno....Bilo je prije i kokoš i jaje, a svake godine išlo na more..

Što ćeš napraviti ako ti se auto yugo pregrije? Prestat ćeš ga gurati...