sala...vicccc

...Kaže Mujo Fati: Fato, ako pogodiš zagonetku bit će nježnosti,--Fata; U redu Mujo,reci. Mujo; Što je to, ima 4 noge i mijauče. Fata; Krokodil...Mujo; E Fato jesi vraž,ja, uvijek pogodiš......

Čini mi se da ovo nije najprikladnije mjesto među svim našim forumskim temama. ali eto......

Tridesetrogodišnji Mislav Laušić iz Metkovića nemalo se iznenadio kad se danas vratio s trodnevnog posjeta selu samo da bi ustanovio da je sam samcat u gradu.
Dobro, znate kako je u Dalmaciji zimi. Da NASA pošalje sondu u siječnju na glavni trg u Metkoviću ova bi im javila da tu nema života.
Ipak, kad sam vidio da su kafići i kladionice prazni, znao sam da nešto nije u redu”, opisuje Mislav kako je grad bio prazniji od novčanika nakon subotnjeg izlaska.

Mislav je otišao kući gdje ga je čekao još jedan šok.

Ručak je bio na stolu, još je bio topao. Kao da je maloprije netko tu bio. Osim što je kuća bila jezivo prazna. Na stolu me dočekala poruka.

“Mislave, išli smo u Zagreb.
Ja sam postala ministrica regionalnog razvoja, tata je zbog godina provedenih u kladionici i svih kombinacija koje je isprobao postao ministar znanosti.
Sestra je potpredsjednica Vlade.
Išli smo u kombiju s Juretićima, njih dopala poljoprivreda.
Voli te mama!
PS
Dođi gore, ministar demografske obnove još nije izabran”
Pisalo je na poruci koja me dočekala, prisjeća se Mislav.

Ubrzo je shvatio da je jedini Metkovac koji je ostao bez ministarske fotelje u novoj Vladi, ali već sutra putuje za Zagreb.

“Jedino se bojim da bi grad mogao postati meta lopova. Ali neće, oni su nam sad koalicijski partneri. Neće valjda na svoje”, uvjeren je Mislav.

evo još jedne "znanstvene" tvrdnje....Hrvati se ne moraju bojati zika virusa................jer napada samo mozak..........

Žene vozači,
Jutros vozim na posao i imam šta vidit?!
U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80 s nosom u retrovizoru - šminka oči.
Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku, ...i ne prestaje se šminkat.
Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu i sve zajedno na pod. Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kavu, koja mi je bila među nogama.
Ošurim sebi jaja, mobilni crko i još izgubim važan razgovor.
 
`Bemti žene vozače...

...Dobio Perica za domaću zadaću nacrtati djecu. Kako ih nije znao nacrtati , da bratu  da ih nacrta, a ovaj nacrta drveće. Kada je donio u školu crtež, ućiteljica ga upita, ..Pa gdje su ti djeca Perice? A Perica odgovori; igraju se skrivača.....

..Priđe Mujo nekoj curi u disku i pita je. Jesi li slobodna za idući ples?..Jesam!   ---Super, oš mi onda pričuvati pivu....

..Ulazi Mujo pijan u kuću i začuje se jak udarac, a Fata poviče,---Mujo, jesi li to ti?--Jesam.---A što je to lupnulo?---Pao mi kaput. ---Tako jako?---Da ja sam još bio u njemu......

...Vraća se Bara s placa;---Štef, kaj delaš?-----Delam ti stolac.----Pa, kad bu gotov?---Evo, samo da spojim utikač.

....Što se dobije križanjem zmaja i piceka?....Pečeni picek.....

veli tip : joj dečki kak ste lepo obučeni,imate ista odjelca,kaj ste vi blizanci,baš vas je mama....
 -gospodine,izađite iz auta i dajte nam vozačku i prometnu......

.Pronađe plavuša knjigu i nezna što će s njom. Pita drugu plavušu za savjet; --Što da radim s ovolikom knjigom? ...Pa vrati je vlasniku. A kako da znam tko je vlasnik? ....Pa lijepo ti piše na knjizi August Šenoa...

....Zašto plavuša ne može napisati broj jedanaest ?.....?...Nezna koja jedinica ide prva

..Mujo govori liječniku: --Doktore, zaboravljam.--Odkad?----Što odkad?

....Mujo stoji za šankom i pita konobara:--Ima li piva? --Nema! --Ima li votke?--Nema! ---Pa što ima? ...Ništa, evo perem čaše...

..Policajac zaustavi vozača zbog prebrze vožnje.--Momče. čekam te ovdje cijeli dan. --Ali gospodine- odgovori vozač, došao sam što sam brže mogao.....

....Razgovaraju susjede, kako je vašem suprugu na novom poslu u pivovari?  ---Nemam pojma , otkako je u novoj službi , uopće ga nema kod kuće....

....Ako te gnjavi pas, baci mu novine. Dok ih pročita, već ćeš biti dalekoooo......

.....Kako se na engleskom kaže kamin?  Uđi!!

...Pita Štef prijatelja----Jožek,a kad tebi najbolje paše gemišt?---Kad su borovi zeleni. -----Kaj to pričaš, bedak, pa navek su zeleni!!!----Znam.

..Sretnu se dva pijanca. Prvi kaže.-----Oprostite, smijem li proći između vas dvojice? ----Svakako, ali jedan po jedan! odvrati drugi....

...Pošao Mujo kod Sulje, stigavši pred kuću , povika; Suljo jesi li doma? Nisam! Odgovori Suljo.---Kako bolan nisi ,kad su ti cipele pred vratima? Ne da mi se obuvat, otišo sam bos! odvrati Suljo....

....Gost će konobaru: --Molim vas kiselu vodu!---Ne kaže se "kisela" nego "mineralna".--Ispravi ga konobar. ---A je l? Uredu, donesite onda mineralnu vodu, mineralni kupus,salatu od mineralnih krastavaca i prestanite me tako MINERALNOOO  GLEDATIIII.....

..Nazove plavuša dečka na mobitel i javi se ženski glas  :--Pretplatnik trenutno nije dostupan, nazovite kasnije!  A tebi je dostupan glupačo i poklopi slušalicu.....

...Pita profesor malog Ivicu:..Koliko godina ima čovjek rođen 1963 godine? Ivica će mudro: ---Ovisi o tome jel muško ili žensko?

( hmhm)......Kaže   djed unuku:----Sakrij se ! Ide tvoja učiteljica, a danas nisi išao u školu! Unuk odgovara:----Sakrij se ti! Ja sam joj javio da si ti noćas umro.....

...Plavuša uđe u ljekarnu i upita:--Dobar dan, imate li Sumamed? Ljekarnik ju upita: --Imate li recept? Plavuša se kiselo nasmiješi pa bahato kaže:--Da imam recept napravila bih ga sama.

...Mujo u zoološkom vrtu razgledava životinje. U jednom kavezu na grani sjedi veliki, šareni papagaj. Gleda Mujo u njega kad će papagaj: --Što je bolan? Što si blenuo? ---Izvini prijatelju. Mislio sam da si ptica.

" Mujo & Haso expres selidba" isporučuju klavir na 25 kat. Na 24 katu Mujo sav slimljen govori Hasi:--Jarane , imam dvije vijesti. Jena je dobra, a druga je loša. Reci prvo dobru. ---Dobra je da smo ta da nam je ostao još jedan kat.--Dobro. A koja je loša?---Pogriješili smo neboder!!

....Zatvorio mali Ivica papigu u hladnjak i zaboravio na nju. Vraća se kući nakon pet sati, otvara hladnjak i kaže: ...Ma vidi koga to moje okice vide? A  papiga drekne: ----Pingvina, pi.ka ti materina....!!!!! (....ispričavam se hmhm zbog te šale)....

...Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:-Štef di je Krapina?----Nečem ti reći! --Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.--- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine...

...Imate li neku preporuku od prošlog šefa? ...pita poslodavac mladića na razgovoru za posao. Imam, preporučio mi je da što prije nađem posao!!!!!

...Policajac zaustavlja automobil i pita vozača: --Zašto vozite pijani? ---Zato, hikkkk, što nemogu hodati!!

...Imate li juhu od kornjače? upita Mujo u restoranu.---Je li gospodin ikada jeo juhu od kornjače? ---uzvrati konobar . --Ne nisam jeo. ----E,onda imamo....

..Stoje plavuša i momak pored jezera i gledaju patku kako pliva.---Jojjj što je lijepa roda! Momak će na to: ---A jesi glupa, to ti je pelikan, a ne roda. Od njega se rade gumice...