sala...vicccc

....Vic koji će biti aktualan za par godina:......" Sinoć mi je crko internet pa sam malo sjedio s obitelji. Fini neki ljudi....."

...Policajac upita:--Tko je u liftu?---Seid Memić Vajta. A policajac će: --Izlazite, sva trojica!!!!!!

...Pita ženska muškarca....---Jesi ikad igrao golf?----Što igr,o, vozio........ ....(hhaaaa).....

.....----Bolan Suljo, jeli istina da se želiš rastati od Fate? ---Hoću i to što prije. ----A koji je razlog,  u čemu je problem? ---Probahatila se, bolan, samo hoda od kafane do kafane. ----Znači pije?!!! ---Ma jok, traži mene........

....Kaže zeko zmiji:  Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge. Na to će zmija: Ma nema veze, bilo pa prošlo. Na to će zeko: E, svaka ti čast? Evo ruke........

...Zašto je mali crv tužan?---Zato što mu je mama otišla na pecanje.....

...Rekla mi je cura da želi da ju nekuda izvedem, negdje na skupo mjesto. ---Odveo sam ju na benzinsku postaju.....

...Sretnu se Barica i Štef, pa Barica pita Štefa: --Pa dobro, Štef,zakaj ne dojdeš malo k meni? --Nemrem,počel sam delati !! --A kaj delaš? --Postal sam glasnogovornik.---Kaj je pak to?---Znaš, Ivek vozi kamiona, a ja idem ispred i vičem; " Krompiraaaa,lukaaaa, zeljaaaaa........

....Mladić pita djevojku kojoj je poklonio zaručnički prsten;----Jesu li ti prijateljice pohvalile prsten? --I više od toga, dvije su ga prepoznale........!!!!!

...Razgovaraju dva pijanca i veli prvi;---Znaš stari, prestao sam piti.----I kako dugo ne piješ?---Pa, prekosutra će biti dva dana.......

...Pita učiteljica malog Ivicu: ---Zašto ti svakog dana kasniš u školu?---Pa vidite učiteljice, nekih 200 metara od škole stoji znak " Uspori škola"...!!!!

Onaj s glasnogovornikom je mrak....

....Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: "Koliko ljudi radi ovdje"?----Sa šefom --deset. ---A bez šefa? ---nitko......

..Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. --Idem da vidim kakva je gužva tamo.--Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:---I, kakva je to gužva? --Mujo će:---Ma kakvi, nema gužve, odmah dođeš na red.......

Zašto hajdukovci vole iči na misu ??
Zato jer tam vide čovjeka u bijelom kak drži pehar.....

Malo zakašnjeli vic ali ipak.....
Pita Mujo Hasu: znaš li Haso da u Sarajevo dolazi Papa?
Ne,ali bolje nego u Želju..............

....Ulazi upravitelj kod crnogorca u ćeliju i upita ga: --Što ne ustaneš kad ulazim? ---Meni su rekli da moram odležati tri godine, odgovori crnogorac...

...Pošalje žena muža da ode na plac kupiti puževe za ručak. Sretne on jednog pajdaša pa odu na cugu, ali su zarundali do dugo u noć. Pijan dolazi kući i poslaže puževe pred prag. Ljuta žena otvara vrata a on će: Ajmo dečki, još malo pa smo stigli..!!!!!!!

...Natjecali se Englez,Nijemac i Crnogorac koji će dalje baciti lopatu. Dođe Englez, baci pet metara, Nijemac baci 10 metara, a Crnogorac 28 metara. Pitaju ga: Kako si to uspio? --Otac me učio od malih nogu. " Sine, u životu lopata što dalje od tebe !!!".....

..Policajac zaustavi neki automobil i upita : --Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine? 83--godišnja gospođa mirno odgovori:--Da znam, ali ja moram brzo  voziti prije nego što zaboravim kamo idem.....!!!!!

...Susjed će susjedu; ---Nevjerovatno koliko vam je pas pametan--igra poker s vama!!! ---Ma, nije baš toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek maše repom!!!!!  

...Dolazi žena doma i zatječe muža kako mlati muharicom ubijajući muhe. Upita ona njega,dragi jesi li ulovio koju? Muž, jesam ženo 5 komada, dvije muške i tri ženske, žena će sva iznenađena na tu glupost upita ga. A  koje su ženske?  Dva su bili na dozi ...hhikkk...piva....a tri  muhe na telefonu......hhhaaaa....

...Kako se na engleskom kaže " Punica večeras neće doći na ručak" ?..... Yes!!!!!

...Kaže žena mužu...Kad sam se udavala za tebe govorio si da sam ti cijeli svijet, a sada već imaš dvije ljubavnice uz mene.---Što ćeš, ženo, znanje iz zemljopisa se godinama povećava......

...Pita prijatelj prijatelja: --Kako to, nema niti pola godine da ti je umrla žena a ti se već želiš ženiti? ---A što ću, nikada nisam bio veliko zlopamtilo?

...Pobili se Bosanac i  Crnogorac. Poslije tuče pitaju Crnogorca kako je bilo. Kaže: " Njega odvukla policija k"o psa svezanog, a mene k"o kralja na nosilima.....

...Pita unuk djeda:--Djede, kakva je nova nevjesta?---Dobra je, samo ima slabo pamčenje. Pet put na dan me pita tko me šiša....

...Napio se tip i legao nasred parkinga. Prolazi policajac i pita ga.--Što radiš čovječe?--Pa zar ne vidiš da sam se parkirao!!! --Pa nisi ti auto!! ---Što te briga, nisi ni ti pauk....

...Pita majka sina kako je bilo na ispitu.--Pobožno.--Pa kako pobožno?---Lijepo.---Profesor postavlja pitanja, a ja se križam, ja odgovaram , a profesor se križa......

...Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu?  ----Tko se zadnji smije, najslađe se smije....

...Kaže Mujo Fati: Fato, ako pogodiš zagonetku bit će nježnosti,--Fata; U redu Mujo,reci. Mujo; Što je to, ima 4 noge i mijauče. Fata; Krokodil...Mujo; E Fato jesi vraž,ja, uvijek pogodiš......

Čini mi se da ovo nije najprikladnije mjesto među svim našim forumskim temama. ali eto......

Tridesetrogodišnji Mislav Laušić iz Metkovića nemalo se iznenadio kad se danas vratio s trodnevnog posjeta selu samo da bi ustanovio da je sam samcat u gradu.
Dobro, znate kako je u Dalmaciji zimi. Da NASA pošalje sondu u siječnju na glavni trg u Metkoviću ova bi im javila da tu nema života.
Ipak, kad sam vidio da su kafići i kladionice prazni, znao sam da nešto nije u redu”, opisuje Mislav kako je grad bio prazniji od novčanika nakon subotnjeg izlaska.

Mislav je otišao kući gdje ga je čekao još jedan šok.

Ručak je bio na stolu, još je bio topao. Kao da je maloprije netko tu bio. Osim što je kuća bila jezivo prazna. Na stolu me dočekala poruka.

“Mislave, išli smo u Zagreb.
Ja sam postala ministrica regionalnog razvoja, tata je zbog godina provedenih u kladionici i svih kombinacija koje je isprobao postao ministar znanosti.
Sestra je potpredsjednica Vlade.
Išli smo u kombiju s Juretićima, njih dopala poljoprivreda.
Voli te mama!
PS
Dođi gore, ministar demografske obnove još nije izabran”
Pisalo je na poruci koja me dočekala, prisjeća se Mislav.

Ubrzo je shvatio da je jedini Metkovac koji je ostao bez ministarske fotelje u novoj Vladi, ali već sutra putuje za Zagreb.

“Jedino se bojim da bi grad mogao postati meta lopova. Ali neće, oni su nam sad koalicijski partneri. Neće valjda na svoje”, uvjeren je Mislav.

evo još jedne "znanstvene" tvrdnje....Hrvati se ne moraju bojati zika virusa................jer napada samo mozak..........

Žene vozači,
Jutros vozim na posao i imam šta vidit?!
U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80 s nosom u retrovizoru - šminka oči.
Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku, ...i ne prestaje se šminkat.
Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu i sve zajedno na pod. Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kavu, koja mi je bila među nogama.
Ošurim sebi jaja, mobilni crko i još izgubim važan razgovor.
 
`Bemti žene vozače...