sala...vicccc

nakon posla dođe muž kući i vidi kako njegova žena pakira kofere. sto to radis'.......upita je. ne mogu vise izdržati odgovori ona jecajući, godinama podnosim samo prigovore i svađu. idem.......preneraženo promatra muž.........kako žena prema izlazu vuče tesku prtljagu......pa potrči i on u spavaču sobu....donese kofer .....čekaj poviče....niti ja to mogu vise izdržati idem s tobom

Ode ti u viceve.... Pa, pa....

sad će gec opet odgovoriti.... ..............na satu hrvatskog jezika učteljica pita...' Anice reci riječ gdje je vise puta slovo O ............Nosorog kaže Anica. Ivice, a ti ? Gooooll...........

paaapaaa.......

Zubarica uključi busilicu i pita pacijenta.? Sjećas se kako si me u skoli vukao za kosu? ( salaa )

KO ???? JA ????????

:)Odveo Bračanin sina na sajam. Tamo je bilo svega i svačega ali dijete je najvise zanimao vrtuljak: Hajde,tata ,plati,pa da se i ja koji put zavrtim. A sto će ti to sine? Zar ti nije dosta sto se zemlja vrti? jos jedan vic........Novac kad odlazi ima sto nogu, a kad dolazi samo dvije.

to nije vic to je fakat istina....................

U rano jutro policajac sretne pijanog čovjeka kako tumara ulicom. Kako vas nije stid? Dok normalni ljudi spavaju, vi tako nakresani bauljate, ni sami neznate kamo? A ssssto vi rrrradite na uuuulici u oooovo vrijeeeme?

:bounce:Oženio se vremesni Pero po treći put. Gdje si je upoznao? Znam je iz osnovne skole.Nju sam trebao prvu oženiti...kaže mladoženja. Zasto? Pa, ustedio bih dva skupa sprovoda. 2 sala.... Razgovaraju Hrvat i Svicarac. Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more.? čudi se Hrvat. Pa i vi imate ministra financija....Svicarac kaže.

:sunny:Razgovaraju dva boksača.......Kako si prosao na sinoćnjem meču. Kao u križaljci...počeo sam okomito, a zavrsio vodoravno.

:lol:Boksač je udaren direktom i leži na podu ringa, a sudac počne odbrojavat. Trener iz kuta viče: Nemoj ustajati do osam. Dobro, a koliko je sada sati?

da nema Mare ja se uopče nebi smijal..................pa kaj više niko nezna ni jedan vic............................evo ja ču jednoga : idu Bobi i Rudi,Mujo i Haso i...........................ma još neko ide ali nemogu se sad sjetiti...................javit ću se opet...............................

sju_rod je napisao/la:da nema Mare ja se uopče nebi smijal..................pa kaj više niko nezna ni jedan vic............................evo ja ču jednoga : idu Bobi i Rudi,Mujo i Haso i...........................ma još neko ide ali nemogu se sad sjetiti...................javit ću se opet...............................

to su ovi iz Dalmacija vina ili škvera

ma da,idu još Joža i Štef...................ma kak ide ono dalje.......................

...autom i zaustavi ih policija.

Dečki, prešli ste na crveeno...

Je, kad belog više bilo ni....

Rudi nasmijala sam tvojoj sali, ti si me uvijek znao nasmijati. Puno pozdravi Slavicu i cijelu obitelj......i cijelo drustvo

i Drageca kaj mora delat.... po Rijeci.

prije svega hvala Gecu kaj je završil vic jer ko zna kud bi to otišlo a ja se baš i ne sječam svega pa dobro da je uskočil (moj šišmiš a ko če drugi,kum,kumu ) a hvala Mari na pozdravima i Slavek i ja pozdravljamo tebe........................................kaj mi nismo na krivom mjestu,pa ovdje su samo vicevi,mora da je i ovo vic sa pozdravima,samo neznam zakaj se ne smijem,pa kaj ako nije smiješno,fora je................ha,ha,ha,pozdravljam te..............ha,ha,ha...............nekaj mi sa glavom ne štima......................vratit ču se ja iz ludnice kad tad a onda ste naje..............

:)U jednom malom mjestu policija zaustavi poznatog pisca za kojeg im se činilo da je malo vise popio. Moguće je da sam popio malo vise...prizna pisac naivno....ali nemojte zaboraviti da su Verlaine,Dostojevski, Byron i Poe također pili, i to puno vise od mene. Dečki....vikne narednik ,,odmah obiđite cijeli kvart i pokupite mi te pijandure. Izgleda da imamo posla s čitavom bandom.

ko da pričaju o nama...............

Ide pijanac ulicom i putem udara u stupove. Gleda ga bakica i pita.....Sinek, otkad te g ledam udario si već u pet stupova. Zakaj to delas? Jos pet i doma sam...objasni joj mladić.

Kako izgleda predigra kod Crnogorca? ....ženo , jesi budna?

Kako prepoznati oženjenog muskarca? Kad dođe čistačica on odmah digne noge....

Utrči Haso u kafić i poviče.....Mujo oo ,,netko ti je upravo ukrao auto. Jesi li vidio tko je to bio ? upita Mujo. A Haso će ........Ne, ali sam zapisao registraciju.

Policajac zausavlja plavusu. Ne rade vam svjetla. Morat ću vam to naplatiti 300 kn. Super za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna..

Kaže Mujo Hasi.........Čuo sam da je jučer poginuo Chuk Norris. I? pita Haso. Nista, rekli su da je danas već malo bolje....

Zasto plavusa oblači piđamu kad vozi motor? Da bolje leži u zavoju..