sala...vicccc

- Marihuana ima dvije jako loše posljedice. Prva je da ... loše utječe na memoriju.
- Dobro. Koja je druga?
- Što?
- Pa to, marihuana?
- Imam. Koliko?

Negdje na prostranstvima društvenih mreža....

On: Lijepa si 
Ona: Hvala 

On: Jesi zauzeta?
Ona: Nisam, dosađujem se

On: Ma ne to, nego u vezi?
Ona: U vezi čega?

On: Ništa, ostani lijepa, čao....

....Razgovaraju pauk i mrav na mobitel.---Gdje si prijatelju, što ima?---upita mrav. Pauk će nakon par sekundi: --Oprosti, nisam te čuo, ispao sam iz mreže.....

...Izjuri bolničarka sva zajapurena iz pacijentove sobe. Doktor je upita: --Što je bilo, što vam se dogodilo? --Ne znam, doktore, ali za mjesec dana  ću saznati.....

...Djevojka mi ostavila poruku na frižideru. " Ovo  više ne funkcionira, odlazim !!!! Otvorim frižider. Svjetlo radi,pivo hladno, šta ne funkcionira ???

...Pita Jura Štefa: --Štef, a ti znaš ko je zmisli matematiku? Štef će. Normalno da znam!! Zagorci!! Pred birtijom se zbroje , uđu unutra i onda se oduzmu......

..Došao Ivica zadnji dan iz škole i majka ga upita:--Kako je bilo na posljednjem satu? Ivica će: Osjećao sam se kao general, stajao uspravno i gledao svoje jedinice.....

...Pita profesorica Ivicu. Koja je oznaka za vodu? Ivica-- H2O. A što je H2O+H2O+H2O+H2O? Ivica---...Hmmmmmm....poplava!!!!

...Priča Mujo Hasi, sinoć mi stigne    sms poruka, pitaju me, trebaju li vam drva, ja odgovorim, ne. I jutros  pogledam nema mi drva........

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori." 
Muji ništa nije jasno i Haso da mu pokaže -opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"

...hhhaaaa...jesam se nasmijala ovom vicu.........mogli su me čuti u cijelom hodniku......bravvvoooooo....

Ovo sam čul danas i umro od smeha:
Kupi tip najnoviji mobitel Iphone 6 stavi ga u zadnji džep i ode do kafića pohvaliti se frendovima,sjedne na stolac i začuje:KVRC............i veli:daj bože da je kičma...........

Prekjučer sam gledo Avatara. Milina. Red filma, red reklama, red filma, red reklama, red filma, red reklama ... 
I sad da me netko pita o čemu se radi u filmu... zbrojio bi viđeno i reko bi mu:

- Mladić umjesto brata odlazi na neku planetu na kojoj ima kaufland u kojem moš kupit čokoladu za 4,99 kn. On je nepokretan i kad legne u kapsulu, najede se haribo bombona.
Onda uđe u tijelo Avatara pa gleda “Ljubav je na selu“.
Onda on upozna jednu Avatarku koja veš pere nekvim praškom, neupamti mu ime.
Onda ga oni iskopčaju pa pije “Coldrex“ tablete a za obavijesti o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama tih tableta mora se javiti svom liječniku ili ljekarniku.

- I... jel se javio???

- Jebiga ne znam... tu sam zaspo.

Pita sudac pljačkaša banke:zašto ste išli pljačkat banku ?
Ona je prva počela..odgovara pljačkaš.

...Pita učiteljica Pericu......Pomaže li ti tata još uvijek s domaćom zadaćom? Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila......

Pokupio kamiondžija zgodnu cigančicu pa je pita:
Jel' ti radiš mala one stvari?
Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.
Pa kol'ko košta, pita kamiondžija.
Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade, kaže cigančica.
Pa šta je to za 2 'iljade?
Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno i pušenje, sve što poželiš, dušo moja.
A za 'iljadu?
Isto to, ako nemaš 2 'iljade!

...Tri nepisana pravila na cesti su........1.......2.....3......

....Hodaju Mujo i Haso šumom i pričaju. Odjednom zamisli se Haso i pita Muju. Mujo, kamo bi ti pobjegao da se ispred tebe pojavi medvjed.Ja bih se popeo na drvo--odgovori Mujo. Al medo će za tobom na drvo.--Onda....bih pobjegao u rijeku! --Al medo će za tobom u rijeku!--Pa, otišao bih u pećinu. Haso će opet.---Al medo živi u pećini. Mujo stane i kaže; --Čekaj malo Haso, jel ti navijaš za mene il za medu??!!!!

...Seljak se odlučio ženiti, pa je dao oglas u novine;" Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.........

...Žali  se Mujo Hasi.---Već dulje od mjesec dana patim od nesanice!! ---Jesi li pokušao brojati ovce? --Jesam, bolan Haso, jesam, ali čim počnem uhvati me glad......

...Kako se zove najpoznatiji japanski dirigent? ..Jako maši.....

.....Znate li što je to sarma? To je ćevapčić na tajnom zadatku.....

nedavno istraživanje je doneslo zapanjujuče rezultate:
Zagorec u godini dana propješači 1800 kilometara a popije vina 100 litara i to znači da Zagorec trošu 18 litara na sto kilometara..........nevjerovatno...........

...Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.---E, zašto si se okrenuo? --Pa, druga strana ploče.....

...Kaže muž ženi. Volim te....To govoriš ti ili alkohol u tebi? ----To ja govorim alkoholu........... 

....Došao Haso na kviz " Milijunaš" i voditelj ga pita zadnje pitanje. --- U koju vrstu životinja spadaju klokani? ..... U vrstu skakavaca.....lupi Haso......

...Za što služi propeler aviona? Da hladi pilota, jer kad se ugasi,ovog odmah oblije znoj.............

.....Leži Crnogorac pod drvetom, žena ga zove i kaže. --Čovječe, ti ležiš, a poštar ti mirovinu donio.....----Neka mi ju ovdje donese, ovdje sam ju i zaradio.......

...Kako Crnogorac radi drvenu ogradu? Zabije jednu dasku i na njoj napiše ITD!!!!!!!

...Zašto slon  ne želi kupiti kompjutor? Boji se miša......!!!!!

....Vic koji će biti aktualan za par godina:......" Sinoć mi je crko internet pa sam malo sjedio s obitelji. Fini neki ljudi....."

...Policajac upita:--Tko je u liftu?---Seid Memić Vajta. A policajac će: --Izlazite, sva trojica!!!!!!

...Pita ženska muškarca....---Jesi ikad igrao golf?----Što igr,o, vozio........ ....(hhaaaa).....

.....----Bolan Suljo, jeli istina da se želiš rastati od Fate? ---Hoću i to što prije. ----A koji je razlog,  u čemu je problem? ---Probahatila se, bolan, samo hoda od kafane do kafane. ----Znači pije?!!! ---Ma jok, traži mene........