sala...vicccc

U kupeu vlaka sjedi mlada dama i čita. Štef je pita...Milostivica kaj to čitamo? Playboj...kaže ona. A je? Nekaj jako interesantnoga? Da, piše u članku da su Mađari poznati kao izvrsni ljubavnici. A onda piše i to da se indijanci mogu pohvaliti s najvećom muškosti. Milostivica, nego da vam se predstavim..Ištvan Winnetou..

bravooooooooooooooooooooooooo.........................................................

Pitali Muju, što je bilo prije...kokoš ili jaje? A Mujo će sjetno....Bilo je prije i kokoš i jaje, a svake godine išlo na more..

Što ćeš napraviti ako ti se auto yugo pregrije? Prestat ćeš ga gurati...

evo jedan genijalan sa KLE foruma
Zove čovjek telefonom: halo,da li je to Vodovod ?
-ne,pogriješili ste,ovdje Elektra.......
-ma neka i vama jebem mater...........

Da žene vole pločice ,spavale bi u kupaoni.....

Gatara gleda Muji u dlan pa mu kaže.........Hmm....Stoji vam put neki put.....Tako je , neki put mi stoji, a neki put neee....

Razgovaraju dva krokodila, Kako ti je sestra? Dosta putuje. Ooo, sigurno radi kao trgovački putnik? Ma ne, putuje, kao torbica.

Rudi....tako sam se nasmijala tvom vicu

na žalost nije vic..............................JE... im mamicu.............

Vodovodu ili elektri????

Otočanin od 80 godina kopa vinograd pa ga upitaju turisti zašto tako star čovjek radi u vinogradu, a on odgovori........Ne bih ni ja al, mi je lani umro otac....

Joža kaže šefu....S obzirom na moj današnji horoskop u dnevnim novinama, molim vas da mi odmah potvrdite u njemu najavljenu povišicu plaće...

Tata , zašto se na utakmicama više ne rade valovi? Jer su se već dvije plavuše utopile, sine..

Upala neprijateljska vojska u selo, a Mujo ne zna gdje će pa se sakrije u potok. Našli oni njega a on će njima....Ajde me pustite, ispunit ću vam tri želje......

Razgovaraju dva poznanika....Zamisli, dobio sam na lutriji auto, Mercedes cabrio. Baš si sretan....a što ti je žena rekla na to? Ništa...zanijemila je. Mili Bože......dvije sreće odjednom...

ovo sa Mujom je nenadmašno,umro sam od smjeha.............

Roda leti iznad grada, nosi u kljunu starca od 75 godina. Starac je pogleda pa zapita...Izgubili smo se, zar ne? Zašto kirurg stavlja rukavice prije operacije? Da ne ostavi otiske prstiju.....mmmmmm

Dolazi ćelavac u ljekarnu i traži sredstvo za rast kose. Veliku ili malu bočicu? Dajte mi malu, volio bih imati kratku kosu...kaže kupac....mmmmm:scratch:

Zašto katarski šeik obilazi hrvatske otoke sa svojom jahtom? Jer mu karta Jadrolinije preskupa....

Evo naše Mare....

Kako će vlada riješiti dug umirovljenicima? Dat će im slobodne dane....

Kaže Mujo Fati.....Kad bi barem sad pao snijeg. A Fata će....Ma tko bi sad po ovoj vrućini još i snijeh čistio...hmmmm

Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku....

ha,ha,ha,........bravo..............

Moj ti je Joža SDP....kaže Bara Štefici. Zar se učlanio u stranku? pita Štefica. .....Ma ne , svaki dan je pijan.....odgovori Bara...

Preminuo je pošteni radnik u Hrvatskoj. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće živio:sleep:

Chuck Noris se naljutio samo dva puta u životu. Povjesničari to zovu Prvi i Drugi svjetski rat.

Što se nalazi na zadnjoj stranici korisničkih uputa za sve vozače Yuga? Vozni red autobusa.

Liječnik u malome gradu izađe u šetnju. Sretne pacijenticu. Čim ga ugleda počne se žaliti. Osjećam se čudno. Poneki put ..........Molim vas, svucite se .........odgovori liječnik....

Bolje biti mrtav pijan nego samo mrtav....

Što je to lijenost? To ti je ......ma, ne da mi se objašnjavati...

ZZZZzzzz

Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi. Priđe mu i pita....Koliko vi imate godina? Osamdeset pet....odgovori starac. Nebih vam ja dala kaže plavuša......Nebih ja mogao....odgovori starac...